* Rincón de los pEnSªMiEnTºS *

Lo que tengo

2007-08-19T15:35:00.000-04:00

Una vida llena de luz.

Lo que quiero

2007-05-08T21:45:00.000-04:00

Encontrar un buen trabajo
Volver a vivir en Santiago.
Un latte descremado con frambuesa.
Ir al cine sin tener que preocuparme por nada.
Viajar fuera de Chile.
Sentirme de nuevo parte de algo.
Retomar algunas cosas del pasado.
Estar en mi centro de nuevo.
Dejar de suspirar.
Tener un lugar propio.
Comprar muchos libros.
Leerlos.
Ir a la Blondie con mis amigos.
O sólo tener la posibilidad de verlos todos los días si quiero.
La vida que tenía.

Cuestionario

2007-03-20T14:14:00.000-04:00

La verdad es que no tengo ganas de escribir. Sí, ando bajoneada, aunque muchos no quieran creerlo, porque piensan que soy la alegría envasada. Pero como me han cuasi amenazado de muerte prematura si no actualizo, decidí que les voy a pegar un cuestionario de esos que pululan por Internet. Mato dos pájaros de un tiro: actualizo (y así suprimo las amenazas y recriminaciones) sin tener que pensar y además pueden conocer algo más de mí. Buena cosa. Disfrútenlo y comenten.

PS: por razones obvias suprimo las preguntas del tipo "Quién crees que contestará más rápido".
PS2: Las faltas de ortografía en las preguntas no me pertenecen, pero me da lata corregirlas.

1.- que hora es? : 1.32 de la madrugada según mi PC...

2.- nombre: Laura

3.- cuando estas de cumpleaños: 5 de febrero... aunque este año la fiesta partió el 2.

4.- signo zodiacal: acuario: libre, independiente y potencialmente infiel.

5.- años: 23, una lola (sí claro).

6.- tatuajes: no le lleva.

7.- estuviste enamorado: sí, claro...

8.- de quienes : de Gonzalo el losito...

9.- has estado en otro continente: sí, en Europa.

10.- amaste tanto a alguien como para llorar: así es.

11.-has tenido alguna fractura: sí, el brazo izquierdo, de puro pendeja y por culpa de un primo idiota...habrá que ver...

12.- salchichas o hamburguesas: eh... salchichas parece... de pavo o pollo. Igual ahora también hay hamburguesas de pavo y de pollo, pero no sé, lo que haya no más.

13.- pepsi o coca cola: coca cola, light de preferencia... últimamente Zero con Z (me da risa eso).

14.- cerveza o vino: ¿puede ser un Kir Royal o su mango sour de preferencia Campanario Light?

15.- el vaso mitad lleno o mitad vacio: depende... si es jugo de zanahorias, vacío.

16.- color de ropa interior favorito: el horario de menores ya pasó, pero la posibilidad de que este cuestionario se haga público me impide contestar a esta impúdica pregunta.

17.- superticioso: a veces, si el horóscopo me favorece... y cuando se trata de la Mariechen (si no sabe, no pregunte).

18.- tipo de musica: de todo un poco... con Marciola, la buena música; cuando carreteamos, el jugo musical; su FM2 en el auto...

19.- cancion: Depende del día y el estado de ánimo. Ultimamente le estoy dando a la versión remozada y atrevida de Kiss the Girl (sí, la canción de La Sirenita) y a Just My Luck, de McFly (tremendo descubrimiento Al!).

20.- flor: rosas blancas.

21.- tema de conversacion que mas detestas: gente latera, que cuenta las mismas cosas mil veces, o los que sólo hablan de sí y lo que tienen... puaj. Para eso mejor me conecto el mp3 (pronúnciese: empitrí, con harto acento en la I) y escucho música.

22.-restorant de comida rapido: rap hamburguer, en Pucón.

23.- tu color favorito: azul y morado.

24.- como te ves en diez años: más arrugada que ahora... con 33 años, la edad de Cristo, veremos si he hecho algo bueno de aquí a allá.

26.- quien de tus amigas vive mas lejos: mis amigos de Sudáfrica, Kuwait (tráeme un camellooo) y Francia...

29.- que cambiarias de tu vida: creo que nada... aunque igual de repente haberme pegado los alcachofazos antes con ciertas gentes... como para que el aprendizaje de que hay gente como la coyoma en la vida no fuera tan largo, digo yo...

30.- tienes computadora en casa: oh, sí, mi bebé!!! Viva Dell.

31.- cd preferido: chuta, son muchos, no puedo especificar.

32.- mejor sentimiento: amor...amistad...

33.- lo primero que piensas cuando despiertas: últimamente, que ojalá suene el bendito celular y sea alguien diciéndome: tienes pega!

34.- las tormentas te gustan o asustan: me fascinan!!! Con harto rayo, trueno, relámpago, lluvia, etc... mientras más cuática, mejor!

35.- si pudieras ser otra persona quien serias: nadie. me gusto yo... aunque de repente me gustaría ser hombre por un día para entender ciertas cosillas.

36.- que hay en las paredes de tu habitacion: una gran mancha dejada por una filtración. Espero que la pinten luego.

37.- que hay debajo de tu cama: Alfombra.

42.- que le dirias a alguien y no te atreves: suelo atreverme a decir las cosas. En este minuto no tengo ni un tema pendiente, que me acuerde.

43.-timido o extrovertido: tímida, no se me nota??? Me come la timidez y la introversión!!!!

44.-tu apodo: Lauris, Lauris de Rickman.-, Chanchi, Da Chanchi Chica, Lau (grande Marciola), Laurita, Gitanilla.

45.-que te gustan que te regalen: de todo si es con cariño, en especial me encantan los libros, Agatha Christie y los buenos, los que me conocen me comprenden... nunca hay suficientes libros.

46.-que no te gusta de ti: mmmm que a veces soy demasiado sulfurada, y otras veces soy demasiado paciente y peco de estúpida.

47.- te gusta leer: la preguntita, pregúntenle a mi pobre padre que es el que paga la cuenta de la librería.

48.-habla algun idioma: le lleva francés, inglés y un poco, muy poco de alemán...

49.-tu pasatiempo favorito: leer, escribir, escuchar música, dar jugo con la gente jugosa que me rodea (léase Dani, Al, Marce, La Madre, el Flaco, el Nico, el August, etc).

50.- playa o montaña: playa, de preferencia solitaria y en invierno, dando jugo... aunque igual con su solcito... simpático. A ver si agarro color, aunque no sé para qué me ilusiono, si no tengo pigmento.

51.- colecciona algo: mmm... no creo... de repente cartas, pero no las colecciono, simplemente me las escriben... chistes de Internet... por ahí va la cosa... igual, hombres (o al menos eso dicen las malas lenguas).

52.- tienes alguna fobia: a las malditas arañas desde que me picó una del trigo y casi me fui cortita pal patio de los callados...

53.- frio o calor: frío pues!!!! soy del sure.

55.- equipo de futbol: Colo-Colo, Colo-Colo, una tradición familiar. Y el Arsenal.

56.- manda un mensaje a todos tus amigos: Los extraño demasiado en esta ciudad de porquería.

57.-cual o cuales son tus peliculas favoritas: De Disney: La Sirenita y la Bella Durmiente. De la vida, no podría especificar en este minuto.

59.-cual es tu mayor fantasia: vivre à la France... n'est ce pas?

60.-escribe cuales son las pequeñas cosas de la vida que te hacen feliz?: dormir, dar mucho jugo con mi gente y reírnos, quedar afónica de tanto cantar/reír/gritar, regalonear con mamá y papá, ir al cine, tomar boost y/o starbucks... eso básicamente. Bue, encontrar pega, aunque no creo que sea algo pequeño.

61.- como te gustan que sean tus amigos: Como son... incluso sin sentimientos les amo igual.

63.- termine a las: 1.49, qué nivel de eficiencia en el tipeo, puro curso de dactilografía dictado por Les Luthiers en "cultura para todos", en su horario habitual de las tres de la mañana, no se lo pierdan! Por esto es que un Al y una Dani me tienen para tipearles.

De vuelta

2007-02-07T14:11:00.000-03:00

Había estado muy ausente del blog, sin escribir por mucho tiempo. Pero ya estoy de vuelta, completamente recargada luego de unas estupendas vacaciones. Después del año nuevo estuve unos días en Conce compartiendo con mi familia y luego emprendimos rumbo al sur, a nuestra casa de Pucón. Allá estuvimos llenos de amigos -los típicos: Los Gorditos, los Dennis, los Germanes, la Bárbara, la Chica y el Negro- y además tuvimos la visita del Augusto (mi primo) y la Romy (su polola). El 25 de enero llegó la Dani, que se quedó con nosotros hasta que nos volvimos a Conce, con ella incluida. Después, empezó la celebración de mi cumpleaños. Como Los Gorditos y Germán con la Doris se iban a un crucero el 3, hicimos la fiesta el viernes 2. Ese mismo día y proveniente de la capital llegó el Álvaro -o Alvarito, como le dice mi familia- a animar más aún el ambiente. El cumple estuvo espectacular, con una comida exquisita, cosas ricas para tomar, torta espectacular, risas, fotos y baile hasta el amanecer y más. Nos fuimos a acostar a las ocho de la mañana, agotados de tanto baile. Yo estaba feliz.

El sábado seguimos celebrando, con un asado hecho por mi padre y sushi preparado por Álvaro con mi humilde cooperación. Como si hubiese sido poco, el domingo seguimos con la farra, esta vez con una tarde de tacos y en la noche conversando hasta tarde en los sillones con mis dos hermanos, Nico y Héctor, la Dani, Álvaro y yo. Y el lunes era el día. La tarde estuvo tranquila y en la noche nos fuimos a comer al Jazz, para terminar los cuatro días de celebración. Estábamos el papá, la mamá, el Nico, el Héctor, la Romy, Augusto, la Dani y Al. Hubo escenas divertidas, besos, abrazos, regalos y mucha buena onda. El martes a las ocho de la mañana nos vinimos la Dani, Álvaro y yo a Santiago. Ellos a sus casas, yo a seguir carreteando y a ver si de paso encuentro trabajo (pasando el dato...).

Así es que después de tan buenas vacaciones y el cumpleaños más largo de mi historia, estoy completamente recargada, feliz, más vieja, y con ganas de encontrar pega y empezar una nueva vida de persona asalariada. Las ganas no me faltan.

Unas fotos para que vean cómo estuvo la cosa:

Acá en Pucón: Germán, Chica, Nico, Negro, papá, Romy, Valita, Doris, Mamá, Dani y Flaco. Faltan: Daniel, la Marce, Pablito, la Amparo, el Augusto y la Bárbara que no sé dónde estaban cuando fue el momento Kodak.

En el cumple: Tati, Augusto, Romy, Luciano, Bárbara, Nené, Nico, Mamá, Codipí, Álvaro, Rena. Faltan: muchas personas.

Yo en mi look cumpleañero.

Bienvenido 2007

2007-01-02T18:54:00.000-03:00

Me encantan los años nuevos. Es como empezar un cuaderno nuevo, desde cero. Te da la oportunidad de mejorar muchas cosas y es siempre una buena excusa para hacerse buenos propósitos. Y me encanta la fiesta, compartir con los que se quiere, carretear y bailar hasta que los pies no te dan más, comer cosas ricas, tomar champaña...
Este año nuevo no fue la excepción, lo pasé increíble, el carrete estuvo fantástico, la música pachangera de primer nivel, buen baile (tanto que al otro día tenía los pies rotos, pero son los costos del zangoloteo), la comida de lujo, linda decoración, todo perfecto. Y por supuesto, excelente compañía, de la mejor.
Así es que aprovechando que estamos estrenando año, un recuento por lo más memorable del 2006.

Quinto lugar: El Gym con Mosso. Todo un descubrimiento. No sólo me ayudó a recuperar mi estado físico, sino que me permitió conocer más a la Caro en nuestras conversaciones de trotadora, bicicleta o máquinas, y conocí a JC, gran valor.

Cuarto lugar: Proyecto de investigación. Aunque fue agotador y los últimos días estaba que moría, aunque escribimos un libro entero en menos de tres días, me llevó a conocer a esas hermosas personas que el gobierno catalogó como "en situación de calle". Una experiencia hermosa, que me hizo recordar la época de la Red Solidaria Concepción y gracias a la cual conocí gente que tocó mi corazón para siempre.

Tercer lugar: La licenciatura de mi hermano. Qué emoción ver a mi niño, que hasta hace tan poco era un pirigüín, convertido en todo un hombre, tan alto, tan guapo y con todo un hermoso futuro por delante. Debo reconocer que se me salieron mis lagrimones.

Segundo lugar: Fiesta Kitsch con Dani, Tati y Marce y paseo a Algarrobo. In-cre-í-ble. Nada de que quejarse. Todo perfecto. Desde Gerardo en la Blondie hasta el Scrabble en la playa, todo fenómeno. Fue la manera perfecta de coronar el 2006.

Primer lugar: Por lejos, la noticia que me dejó más en shock este año y que me hizo más feliz fue la del examen de grado. La voz de Jeannette dándome la primicia por teléfono es algo que me quedará grabado mucho tiempo. Y todo lo que vino después: la titulación, la comida post titulación con mi familia en el Ritz, el anillo que fue de mi Abu y que me regalaron, el otro regalo (este hermoso bebé desde el que escribo), la fiesta que organizó Dani... todo espectacular.

Mención honrosa: Esto fue permanente durante el año. Carretes con los que quiero, muchas noches hasta las tantas hablando de la vida, de lo humano y lo divino, de lo trivial y lo profundo, con Marce, con Dani, con Mosso, con Álvaro. Carretes memorables que fueron constantes a lo largo del año y nos ayudaron a relajarnos. Siempre había una excusa: ver una peli, ayudar a alguien a estudiar o hacer un trabajo, necesidad vital de conversar o simplemente de estar juntos.

No me puedo quejar del año que ya se fue. Hubo momentos que olvidaría, por supuesto, como en todo año, pero el balance fue bueno. Por ahora sólo espero que este nuevo año sea mejor aún, para mí y los que quiero, que pasen cosas buenas y ¡encontrar trabajo! (pasando el dato).
A todos les deseo, entonces, un execelente 2007, que se les cumplan sus deseos y que sobre todo tengan mucho amor. Y de falta de amor, menos mal, no me puedo quejar.

Por qué amo Santiago

2006-12-12T16:01:00.000-03:00

Pueden odiarme los regionalistas y, sobre todo, los penquistas. No me importa. Pueden decirme que con mi visión de las cosas estoy contribuyendo a la centralización del país, que así sea. Lo siento en el alma, pero es que amo Santiago.
Después de haber vivido toda mi vida en Concepción, tomé la decisión de venirme a estudiar a la capital. Las razones: acá estaba la UC, la única universidad en la que quería estudiar. Pero además acá estaba la vida, los espectáculos, las cosas entretenidas, una mente un poco (ni tanto más) abierta que en la provinciana capital del sur de Chile. En cuanto llegué, me fasciné. Obviamente había venido muchas veces antes, en familia, pero la nueva experiencia de estar sola me tenía vuelta loca. Mi mamá pensaba que yo iba a ir de mi casa a la U y de la U al metro. La primera semana ya había recorrido San Diego, el centro, el sector donde vivía y estaba alucinada.
Con el tiempo fui descubriendo que no todo me gustaba. Por ejemplo, no puedo soportar Patronato. Eso de que cuelguen ropa en la calle y la gente me ataque y me aborde para que les compre cosas me estresa. Siempre preferiré la comodidad de una tienda, en que yo pueda decir "estoy mirando, gracias" y no me sigan hinchando las pelotas que no tengo. Por la misma razón es que me estresa cualquier tipo de Persa. Seguro que se pueden encontrar cosas alucinantes, pero me colapsa el sistema cuando me siguen para vendérmelas.
Ahora que, como saben, entregué mi departamento hace poco y me fui a Concepción, descubrí nuevas razones por las cuales amo Santiago. Algunas (la mayoría) pueden sonar frívolas (lo son), pero en estos cinco años acá me acostumbré a ciertas cosas y no tenerlas en el sur me saca de mis esquemas. Y son... :

- Starbucks. Debiera ser una obligación que toda ciudad chilena tuviera un Starbucks. Nada como un rico Frapuccino para paliar el calor (Java es tanto mejor) o un exquisito té de bergamota (venti, por supuesto) cuando hace frío.

- Las fiestas kitsch. O una Blondie. Convengamos que en Conce nunca podrán llevar a Gerardo, a los más les da para el doble picante. Acá en cambio disfrutamos de una tremenda fiesta con Gerardo cantándonos "rico, suave" a unos pocos metros, palitos brillantes (ni idea cuál es el nombre de verdad) y toda la música que uno quiere bailar en una noche.

- El metro. Amo el metro. Es por lejos el mejor medio de transporte que se haya inventado jamás. Es cómodo, es limpio, es relativamente eficiente, puedo ir leyendo, ir mirando a la gente, ir escuchando música y si voy parada no corro el riesgo inminente de morir (bueno, algunas veces sí). Como no soporto las micros y soy pésima peatona (a mí denme mi auto no más), cuando tengo que andar en el transporte público considero que el metro es lejos la mejor opción.

- Los cines. Acá hay millones (es una exageración, lo sé) de cines. Cine arte, muchos cinemarks, y otros más que olvidé como se llaman. En Conce hay UN Cinemark y unos cines olvidados del centro, espantosos, tétricos y de terror a los que no entraría ni de chiste. Y las salas de cinemark tienen los espacios entre asientos muy chicos, así es que quedo más incómoda que viajando en bus clásico.

- Boost. Esto es una nueva adquisición, pero es grata. ¿Conocen Boost? ¿No? Vayan. El único que conozco está en el Alto las Condes. Venden Smoothies, jugos y granizados. Lo mejor para el calor de este verano. Ni decir que en Conce no hay.

- Blockbusters. No crean que mi ciudad es tan indigna que no hay blockbusters. Pero sólo hay tres, por lo que la oferta es algo más escasa. No es como acá, donde podía recorrer miles de blockbusters buscando lo que quería hasta que lo encontraba.

- Jumbo. El supermercado amigo. Siempre más barato que Líder (digan lo que digan las publicidades), cómodo, amplio, tiene todo lo que quiero en la vida. En Conce sólo hay un Líder, por lo que se imaginarán cómo se congrega la gente ahí, y el resto puro Unimarc y Santa Isabel. Un desastre.

- Malls. En mi humilde ciudad sólo hay un mall. Como en el caso anterior, va todo Conce, Talcahuano, Penco, Tomé, Hualqui, Lota y lo que sea a meterse allí. Y parece lata de sardinas al vacío la cosa. Acá hay tantos malls que es un agrado. Raramente están colapsados de gente, tienen más tiendas, más ofertas, más variedad, más cafés, más todo. Un placer.

- Alto las Condes. Lo sé, lo sé, es frivolísimo, pero es lo que hay (no se puede ser intelectual siempre). El Alto reúne casi todo lo anterior. Tiene un Jumbo, un Cinemark cómodo, un blockbuster al frente, un Starbucks, un Boost. Lo único que le falta es el metro, pero no se puede pedir perfección en esta vida. Además, está al lado de avenida Las Condes, así es que movilización hay (si no le gusta la micro, como a mí, puede optar por el colectivo amigo o el taxi).

Pero más allá de todo eso, de lo rico que es Santiago, de lo cerca de la playa que está (playa limpia, se entiende), de todos los caprichos que me cumple, de los espectáculos que llegan acá, de las películas que llegan antes que a Conce, de la cantidad de librerías que hay, de mil cosas más que me encantan, lo que más me gusta de Santiago son mis amigos. Porque cuando uno se viene de su casa hasta acá piensa que los amigos de allá van a ser para siempre. Y con el tiempo te das cuenta que sólo algunos lo son. E independiente de eso, con los nuevos amigos que hiciste acá compartiste experiencias, risas, llantos, una de las etapas más importantes de la vida (la U, entiéndase), etc. Por eso es que no aguanté mucho en Conce, agarré mis pilchas y me vine a estar con ellos. Y nunca nadie puede decir que no lo pasamos bien.

*** Agradecimientos especiales a Marce (o Isa) que me ha alojado en su casa estos días.

El 605

2006-11-27T15:15:00.000-03:00

En el 605 pasaron muchas cosas. Noches infinitas de estudio. Otras noches que quisieron ser de estudio y terminaron en conversaciones sobre la vida, el amor, el desamor, el sexo, la religión, la política. Noches de carretes interminables, algunas con personas que después desaparecieron de mi vida, la mayoría con los que siguen en ella. Días sentada frente al computador, trabajando, chateando, con las amigas, sola. Muchísimos días sola. La mayoría buenos, de lectura en mi camita, de conversaciones por msn, de algún cigarro en el balcón, de música siempre, de baños de tina llenos de espuma con un cafecito y un libro. Algunos tristes, días de pena, de soledad, de algunas lágrimas, de resfríos y tecitos que tenía que hacerme yo misma. En el 605 estuvieron mis pololos, los one night stand, ahí terminé mi relación más importante y empecé otras. También hubo confesiones -muchas, algunas chocantes-, consejos, desahogos, muchos quesos, juegos de cartas y de canciones, discusiones, peleas, rabietas y pataletas. Noches de producción antes de salir a algún "evento tipo", gente que se quedó a dormir, besos robados, vecinos simpáticos, mañosos, enamorados. Conserjes pesados, conserjes increíbles -los de la noche-, un administrador enfermo de antipático.
En el 605 pasaron muchas cosas. Muchas no las recuerdo, otras no se me van a olvidar nunca. Allí pasé casi cinco años de mi vida, unos años maravillosos. Allí estuvo la gente que más quiero: mi familia y mis amigos. Ahora estoy en Conce, no sé hasta cuándo. Tampoco sé dónde iré después, ni qué haré con mi vida, ni qué será de mí. Pero sé que el 605 es un número que me va a quedar en el corazón por todas las lindas cosas que ahí viví.

Primero: todo embalado. Después: todo vacío.

Así fue mi titulación (antes y después)

2006-10-31T11:17:00.000-03:00

Se suponía que teníamos que estar a las seis y media en el Salón Fresno del Centro de Extensión para que nos "ordenaran". Eran las cuatro y media y yo estaba en el mall buscando chalas y maldiciendo el no haber aprendido nunca a andar con tacos. ¿Por qué todas las chalas bonitas tienen unos tacos asesinos? Cuando salí del colegio me pasó lo mismo: semanas buscando unos benditos zapatos que no me hicieran caerme cuando subiera al escenario. Pero bueno. Al final encontré lo que buscaba y partí rauda con la mamá al departamento.
Todo partió, en realidad, el sábado. La verdad es que ropa formal en mi closet no hay. Pero en la invitación de la ceremonia de titulación decía "tenida formal". Obligada a ir a comprar. Así es que cuando llegó la familia -léase mamá, papá y niños- partimos al mall. La mamá y yo buscando ropa por un lado, el papá y los niños entreteniéndose por su cuenta. Después de recorrer entero el Alto las Condes, decidí que nada me gustaba lo suficiente. Así es que nos fuimos al Parque Arauco. Y ahí, quince minutos antes de que cerraran las tiendas, encontré la falda. Muy bien, dirán ustedes, pero todavía me faltaba la polera. Mal.

Esa noche fuimos donde mi madrina, que tenía un rico asadito para celebrar a su ahijada-sobrina periodista. Todo muy lindo y muy rico. Lo pasamos muy bien, pero nos fuimos tempranito porque estábamos cansados. El domingo todo fue más rápido: primera tienda que entramos en el Apumanque, encontramos el resto de la ropa. Me corté el pelo -mucho!!!- y nos fuimos a la casa del Quique, donde nos estaban esperando con un asado y muchas cositas ricas para celebrar. Me regalaron unas flores maravillosas y una tarjeta que me sacó unas lagrimitas locas. Tan llorona que me han de ver.

Y luego, el lunes. Abrí los ojos a las siete de la mañana. A las nueve y media estaba en el gimnasio, working, working. Después me fui a la U a tomar prueba de noticias con el Álvaro. Y juntos nos fuimos al mall a juntarnos con mi familia. Comimos súper rico en el Gatsby y de ahí, a buscar las chalas. El papá y los niños huyeron raudos, el Álvaro se fue a hacer clases y ahí nos quedamos con la mamá, dando vueltas las zapaterías, hasta que al fin las encontramos. De ahí al depto, la mamá me planchó la falda -tengo graves problemas planchando ese tipo de hechuras-, la fui a dejar a donde se estaban quedando y vuelta a ducharme, peinarme, maquillarme y vestirme.

A las 18.20 me bajé en Pedro de Valdivia a juntarme con Mosso. Se veía preciosa. Nos fuimos riendo y contando nuestras anécdotas hasta la U y ahí empezó el trajín: saludar a todos, apurar a los papás para que llegaran, lo típico. Pasado las siete entramos a la sala, encontramos los asientos y nos instalamos. La ceremonia fue rápida, bastante típica, amigable. Hasta hubo inesperados discursos. Pero todo muy bien. Salí con tres diplomas: Periodista, Licenciada en Información Social y un Certificado Académico en Educación. Nice.
Pero lo mejor del día vino después. Le presenté a mi familia mis amigos, mi papá sacó millones de fotos, posando, con la Caro, la Dani, Álvaro, la Marce, la Cony... con la mamá y mis niños que se veían preciosos con sus camisas. Y después, a comer. El papá no me quería decir dónde íbamos. Los niños tampoco sabían. La mamá, según ella, no tenía idea de nada, aunque después me enteré que estaba al tanto de todo. Después de un rato arriba del auto llegamos al Ritz-Carlton, ni más ni menos. Y ahí me inivitaron a comer. Todo estuvo perfecto: desde la copa de champagne hasta el postre con dedicatoria. Entremedio me entregaron una carta preciosa y me dijeron lo que era mi regalo. Me dieron, además, un regalo hermoso: un anillo que había sido de mi abuelita y que ella pidió que fuera para mí. Ahí me emocioné el doble. Yo les entregué a los papás la carta que les había escrito y les tocó a ellos y los niños que se les aguaran un poquito los ojos. Y después a la casa. Una noche perfecta, de compartir con los amigos, de disfrutar muchísimo con la familia, de reírse - no se imaginan cuánto- y de dormir feliz. Más que por la ceremonia y el título, por poder darme cuenta, una vez más, de lo maravillosa que es mi familia y lo increíbles que son mis amigos.

(Not) A fairy tale

2006-10-09T15:11:00.000-04:00

Hace poco leí una frase que me quedó dando vueltas. La leí varias veces y no me la pude sacar de la cabeza, así es que para expulsarla, la escribo aquí.

" Se trataba de esto, amigo mío, ¿verdad? Es el amor que ha venido... no como usted lo imaginaba, vestido con todas sus galas y alegre, sino triste y con los pies ensangrentados".

Me chocó la frase porque pienso que es cierto. Uno siempre se imagina al amor -al menos nosotras las mujeres, formadas en la tradición de los inexistentes y perfectos príncipes azules, de los besos que despiertan mujeres de sueños de eternidad, de luchas con dragones por el Amor, así con mayúscula- como algo que llega a alegrar, vestido de colores brillantes, alegre, luminoso, casi con una orquesta de fondo. Y, sin embargo, a veces no es así. A veces llega triste, llega negro y sombrío, llega en circunstancias inadecuadas, en el peor momento, uno se enamora de la persona menos "indicada". A veces incluso viene acompañado de tragedias, de dramas, otras trae una carga con él. Y es entonces cuando aparece con sus pies ensangrentados.
No sé qué me dio por pensar estas cosas, pero me pareció que era una reflexión interesante de compartir. Y ustedes, ¿qué piensan? ¿Viene siempre el amor vestido de tules, espumoso y con una sinfonía de colores? ¿O puede venir a veces gris y cansado, triste? ¿O es una condición sine qua non que el amor sea alegría? ¿Deja de ser hermoso porque no es el despliegue de rosas que uno imaginó? Yo creo que no, pero seguramente puedo estar equivocada.

El "don" que perdí

2006-10-01T16:44:00.000-04:00

Hace días que quiero actualizar esta cosa. Primero, porque el post anterior lleva tantos días ahí que me da lata verlo ya. Segundo, porque -aunque ni yo misma lo crea- me han pedido que lo actualice. ¿Tengo fans? ¿Será esto el comienzo de mi prolífica carrera de escritora? Lo dudo.
La verdad es que últimamente soy absolutamente incapaz de concentrarme en escribir nada. Hace meses, sí, meses, que estoy escribiendo algo. No tengo idea si es un cuento corto, largo, un libro, novela, nada. Sólo sé que me gusta la historia y que está ahí, en alguna parte de mi inconsciente. De repente me asoman retazos a la conciencia, pero no alcanza para que se me ilumine la ampolleta. O sea, estoy mal. En la última semana me había impuesto como tarea escribir por lo menos un par de páginas al día para ir avanzando. Estamos a domingo y efectivamente escribí un par de páginas... ¡en toda la semana!
Sí, si sé que estas cosas no se pueden ni se deben apurar. Es sólo que me desespera pensar que alguna vez la escritura me fluía tan natural, salía sola. Las ideas se me ocurrían en todas partes, escribía hasta en las servilletas, si no encontraba en qué poder anotar empezaba a colapsar. Era como un torrente de escritura. En esa época vieron la luz una cantidad de cuentos impresionante. Largos, cortos, hasta tenía como 100 páginas de algo que pretendía ser una novela. No es que lo haya escrito yo, pero la idea era bastante buena. Y entonces... se quemó el disco duro del computador de Conce. Cero opción de recuperar nada, la cosa esa se frió. Pensé en reescribir al menos la especie de novela, porque me gustaba tanto. Y ahora, cinco años después, aún no puedo.
Cuando ocurrió la catástrofe, lloré, me enojé, estaba tan enrabiada... pero se me pasó. Pensé que eventualmente podría empezar a escribir de nuevo todo. Ahí fue cuando me vine a Santiago a estudiar. Y esta carrera, estoy segura, me atrofió algo en la cabeza. Quizá fue el afán de los profesores de que escribiéramos en pirámide invertida, o esa forma tan pedagógica que tienen para decirte que lo que escribiste no sirve para nada, porque es demasiado lúdico para leerlo, no es serio. Y uno que sólo quería escribir para todos, no para una élite. A excepción de Pablito Márquez y Gonzalo Saavedra, que me dieron ánimos para escribir con sus comentarios, ni un profe me ha motivado jamás para hacer lo que más me gusta. Buenas notas me he sacado, pero sólo -imagino- porque tengo suficiente capacidad de adaptación. Estoy segura que después la práctica -aunque increíble- terminó de arruinar cualquier capacidad imaginativa que pudiera haber tenido. Mi máxima libertad era escribir un título no referencial, pero no hubo ahí lo que yo esperaba encontrar en un cuerpo de Reportajes: probar estilos diferentes. No señor. Bien cuadradita la cosa. Más flexible que Política -al menos uno podía empezar contando una historia-, pero no lo suficiente.
Así es que en esas estoy. Con la imaginación más seca que una pasa. En estos años he escrito apenas dos o tres cosas que valga la pena leer. El resto lo tengo guardado sólo para recordarme lo mal que puedo llegar a escribir. Yo no sé si fue la explosión neuronal... pero por Dios que estoy mal. Y en estos días, más encima, ando olvidando todo. Los nombres, las cosas que quiero decir, las letras de las canciones, todo. Tengo la leve sensación que se me fundió el cerebro. Caput. Finit. End. Hasta Priscilla Julia me está fallando. Sin embargo, me niego a desistir. No puedo asumir que haya perdido la capacidad de escribir para siempre. No lo acepto. Así es que ahí sigo, escribiendo todo lo que se me ocurre. Cuando me llega una idea -muy de vez en cuando- tengo que correr a plasmarla. A ver si ahí viene. Y en eso estoy. A ver si sale algo. Si de tanto escribir, me vuelve el don. Quizá vuelva el día menos pensado. Quizá no vuelva más (aunque eso me da un poco de susto y pena). Quizá esto sea una señal para tomar otro camino. Parece que ya no sé qué pensar. Y aun así, sigo. Porque si no, sin una meta, sin un camino, no sabría qué hacer. Al menos no me rindo. Todavía.

Sabiduría Popular

2006-09-07T16:53:00.000-04:00

Ya... se acabó el tiempo de descanso. Después de semanas en Conce, visitas del extranjero -post aparte- y los últimos días en Buenos Aires, se viene definitivamente el estudio con ganas. Aunque en realidad no sé si ganas sea la palabra... en fin. Ahora, al post.

El otro día estábamos en el Clandestino de Bella celebrando que la Carito (y la Paula) había pasado su examen de grado y nos pusimos a conversar con el Álvaro y la Dani Grassau de la sabiduría popular de las canciones. Esas frases que, aunque no te guste la canción o el cantante o ambos, te llegan, te dicen algo, tienen alguna verdad mezclada en las palabras, aunque el resto de la canción sea un bodrio o completamente incoherente. Esas que algunos ponemos en los nicks. Las que nos vienen a la mente a veces -como lo hacen también conversaciones, frases de libros o de películas- en determidas situaciones... Las que generan debates, discusiones o reflexiones e introspección serias (mi caso).
Así es que inspirada en ese hecho, acá van algunas de mis frases favoritas de la sabiduría popular. Unas más divertidas, otras más serias, todas con su dejo de verdad dependiendo de quien escuche. Disfruten y espero aportes.

"Si te deja no lo pienses más, búscate otro más bueno y vuélvete a enamorar" -Rafaella Carrá-

"Hay un límite que rompe el deseo, algo nuevo que va más allá, hay un límite que rompe el deseo... y eso es amar" -Aleste-

"Ha de haber gente pa' todo" -Joan Manuel Serrat-

"Lo más terrible se aprende en seguida y lo hermoso nos cuesta la vida" -Silvio Rodríguez-

"Toda una vida humana no alcanza para curar las heridas de la infancia" -S&N-

"Verdad a medias no es verdad" -Los Pettinellis-

"Sometimes you can't make it on your own" -U2-

"Que me vaya sosteniendo la ternura, para ser por sobre todo un hombre digno" -S&N-

"It's not going to stop 'till you wise up" -Aimée Mann-

"Life has a funny way of helping you out" -Alanis Morisette-

"Hier encore j'avais vingt ans et j'ai perdu mon temps à faire de follies" -Charles Aznavour-

"Rien de rien, non, je ne regrette rien" -Edith Piaf-

"De vez en cuando la vida nos gasta una broma y nos despertamos sin saber qué pasa" -Joan Manuel Serrat-

Nada que decir

2006-08-29T13:46:00.000-04:00

Es el tiempo que has perdido con tu rosa lo que hace a tu rosa tan importante. [...] Los hombres han olvidado esa verdad, dijo el zorro. Pero tú no debes olvidarla. Tú eres responsable para siempre de la rosa que has domesticado. Eres responsable de tu rosa.

De vuelta...

2006-08-12T15:06:00.000-04:00

El lunes volví a Santiago después de tres semanas de relajo máximo en mi casa, con mi familia. A las seis y media de la mañana, con el sueño estampado en la cara, me subí al metro, me senté arriba del bolso (iba copado) y semi dormité hasta Alcántara. Me bajé como pude acarreando los kilos del bolsito ese. Todavía no sé bien cómo caminé hasta mi casa con el animal a cuestas, pero lo que sí tengo claro es que me costó un dolor de espalda grosero. Por supuesto, llegué a dormir. Llamé a mi casa para avisar que había llegado viva y me desplomé en la cama hasta las 11:30. Me duché, me vestí, ordené mi bolso, hablé por teléfono y partí a la U, a vigilar a los lindos niñitos del Test de Actualidad junto con el Álvaro y las niñas. Andaban poco copiones, probablemente porque era el primer test del semestre. La pose de santos no se las creo.
El martes en la tarde quise ir al súper, porque no había absolutamente nada para comer en esta casa y ya me estaban escaseando las servilletas y todos esos artículos domésticos necesarios para el diario vivir. Me subí al auto y cuando quise darle contacto, no funcionó. Nice. Llamé a mi papá, que me dijo que lo más probable era que se le hubiese ido la batería en estas semanas fuera y que al día siguiente -ya estaba oscuro- me consiguiera alguien para hacerle puente.
Así es que subí de nuevo al departamento y me puse a hacer el aseo. Tres semanas fuera y es impresionante cómo se llena de polvo. Así es que limpié, trapée, barrí, aspiré y todo el resto.
El miércoles me levanté temprano y me conseguí a un par de machos para que me ayudaran con la batería. Fueron bien amables, pero luego de media hora tratando -entremedio hubo que empujar el auto porque donde estaba estacionado no alcanzaban los cables- nos rendimos. El auto no partía. Vuelta a empujarlo para estacionarlo. Subí, llamé a mi papá y él llamó a mi madrina, que supuestamente tenía unos cables más power, pro. Mientras, sin darme cuenta, me puse a hacer el aseo de nuevo. En algún minuto me di cuenta que estaba trapeando un piso que estaba impecable y que acaba de barrer todo el departamento. Me senté y me puse a pensar. Me di cuenta entonces que generalmente me pongo a limpiar la casa cuando estoy altamente molesta o frustrada. Incluso en situaciones de estrés en que en vez de perder el tiempo aseando lo que ya está limpio debería estar estudiando o produciendo. Manías, supongo. Algo que me permite tener el control.
Como era de esperar, los cables de mi madrina tampoco sacaron a mi bebé de su amurramiento y siguió sin partir. En la noche vino un tío, compadre de mis papás, (sí, movilicé a medio Santiago) que efectivamente traía unos cables power. Al primer toque, encendió. El único problema fue que no alcancé ni a salir del estacionamiento cuando feneció de nuevo. Toing.
Así es que el jueves finalmente llamé al ex socio de mi papá, Víctor Manuel, que tiene un taller acá en Santiago, y él mandó un mecánico con una batería nueva. La cambió y funcionó de inmediato. Yo estaba feliz: iba poder ir al supermercado y además el bebé no tenía nada grave, sólo una batería vieja y gastada. Pero el mecánico me dijo que mejor lo llevara al taller altiro, porque le tincaba que el alternador se estaba comiendo la energía. Paf! Partí. Efectivamente, los carbones estaban muy cortos. Obligada a dejar el auto en el taller y volver, cabizbaja, en metro.
El viernes por fin fui al súper. Compré todo lo que había que comprar y volví a la casa a guardar mis cosas. Lo que me traía más contenta era lo bien que sonaba mi auto. Yo sé que hay gente que no lo entiende (léase La Madre) pero yo a mi bebé lo adoro. Es el compañero fiel que me lleva a todas partes. Ahora está estacionadito, como nuevo y esperando una nueva salida.
Así es que entre eso y ordenar los benditos textos para el examen de grado, la primera semana en Santiago ha sido bastante ajetreada e intensa.

S&N

2006-07-22T14:10:00.000-04:00

Ayer en la noche fuimos al concierto de Schwenke & Nilo. La mamá y yo, porque somos las únicas de esta casa a las que les gusta. Llegamos temprano para quedar sentadas bien adelante, y ahí conocimos a Angélica y Mauricio. Conversamos de todo un poco hasta que se abrieron las puertas de la sala de Espacio Cero y entramos a buscar unpuesto. Tuvimos que esperar un buen rato, porque la logística penquista había fallado y se habían vendido entradas para las 20.30 y las 21.00, pero no importó. Con la mamá nos estuvimos riendo y conversando, con ella el tiempo nunca pasa lento ni es aburrido.

Al fin salieron al escenario, Marcelo con el pelo más blanco que nunca, Nelson más pelado que nunca, pero tremendos como siempre. Dos guitarras y un bajo y sus tremendas voces armaron un concierto con gusto a poco. Nelson, como siempre, seguía siendo el tony del show. Me reí mucho con sus ironías y alusiones a ciertos personajes, con su humor negro y su capacidad de reírse de ellos mismos. Marcelo callado, sonrojándose a ratos con las bromas de su compañero, riéndose él también. No puedo decir que fue tan bueno como el concierto de los 20 años, porque ahí venían con un equipo tremendo y más instrumentos, pero en su simpleza fue bello. Me emocioné como siempre con canciones antiguas y me encanté con las nuevas, con esa forma de decir las cosas que tienen tan suya y tan linda.

Después tuvimos la oportunidad de quedarnos conversando con ellos un rato, reírnos, y hasta salí con una dedicatoria de Nelson. Me quedé con gusto a poco, así es que la próxima vez que se presenten, de seguro voy a estar allá. Con ellos siempre me reconcilio con la música chilena. Además, anoche mostraron dos canciones de amor hermosas, diferentes, no cebollas ni cortavenas, canciones que probablemente nunca tocarían en una radio, pero que demuestran que el amor no tiene por qué siempre terminar siendo un lugar común.

En resumen, y como siempre, quedé encantada.

Es oficial

2006-07-15T16:37:00.000-04:00

Soy Licenciada en Comunicación Social.

Cuatro años y medio han pasado desde que mi papá y mi mamá me fueron a dejar de la mano hasta San Joaquín, a la recepción de los novatos de regiones. Y si miro hacia atrás, no sé en qué minuto ocurrieron. Tan rápidos, tan intensos, no sé en qué minuto pasó todo.
Han sido buenos años. A veces la soledad es un poco traicionera, pero a fin de cuentas el balance es excesivamente bueno.
Ahora estoy en Conce, de vacaciones, hasta agosto. Disfrutando a la familia, a mis niños que ya están inmensos, al papá, a la mamá, la lluvia del sur y los amigos del colegio. Merecido descanso.

El 21 de noviembre, examen de grado. Hay que estudiar, pero por ahora mi mente está ocupada por el descanso, los almuerzos en familia muy tarde, quizá una escapadita a Pucón, las películas que veré... Desintoxicarme de la U. Así es que a todos, saludos lluviosos desde el sur. Pero con lluvia de verdad.

Humillada y ofendida

2006-07-05T23:34:00.000-04:00

Hoy día tenía el bendito examen de Información de la Actualidad. Me presentaba con un 5.1 y necesitaba un 1.3 para pasar. Sabía. Estudié. Me manejaba sobre todo en Internacional. El ayudante -Manuel, que se portó increíble- me hizo pasar a la oficina del profesor. Yo, como una niña bien educada, lo saludé.
- Buenos días, profesor.
Silencio absoluto. Me empecé a sentir mal. Manuel me indicó una silla y yo pedí permiso para sentarme. Nuevamente, silencio absoluto. Me sentí un poco peor.
- ¿Usted es Laura?, me preguntó sin mirarme, hojeando las notas.
- Sí profesor.
- Manuel, empiece a preguntarle.
Le respondí a Manuel lo que buenamente pude con el cansancio de noches sin dormir. No sólo anoche, sino semanas. La verdad es que lo que monopoliza mi mente hace semanas es el bendito libro de Periodismo de Investigación que hay que entregar el viernes. Manuel finalizó su pregunta y entonces el profesor empezó a preguntarme. Seguía sin mirarme.
Yo le buscaba la mirada, porque estoy acostumbrada desde siempre a mirar a la gente a los ojos. Cuando por fin se la encontré, me arrepentí. Me sentí como una verdadera garrapata. No sé cómo se sentirá una garrapata, pero en ese minuto fue lo que pensé. Me llenó de preguntas, pero estaba tan intimidada y nerviosa que fui incapaz de responder correcta y coherentemente. Al final me despidió con un simple "váyase". Salí en estado de shock. Caminé digna hasta la puerta, aguantándome las lágrimas, me despedí -adiós, profesor- y él fue incapaz de darme una respuesta. Sabía que me había ido pésimo.
Cuando llegué afuera, me largué a llorar. Me senté en una silla y sentí que me corrían las lágrimas solas, sin poder contenerlas. Nunca me había sentido así, tan humillada.
Los que me conocen saben que no soy histérica y que no colapso en los exámenes. De hecho, los exámenes orales son mi fuerte, tengo harto blablá y no me intimido con casi nada. Cuando di el DALF tuve que pararme a hablar en francés delante de una comisión de tres viejos franceses cual de todos más brígido. Pero esta vez fue diferente. No sé por qué, pero su expresión, su mirada de desdén me mató.
Una compañera había salido llorando antes y yo me pregunté cómo podía ser tan mala onda. Ya me habían dicho que el señor en cuestión no era precisamente lúdico afectivo para sus cosas, pero no lo entendí hasta que lo experimenté.
Después de 15 minutos de tensa espera, entré a Internacional, que era mi fuerte. Pero estaba tan nerviosa y mal que me fui a negro de nuevo. Respondí un par de cosas y colapsé. La profesora, eso sí, fue mucho más amorosa.
Pasé el ramo. Pero ahora lo único que quiero es que se acabe todo, egresar, y olvidarme de la mirada del profesor, que parecía que estuviese contemplando a un bicho al que había que aplastar. Y lo hizo.

Quiero...

2006-06-26T14:35:00.000-04:00

- Dormir una semana entera
- Que se termine este ·$/%%&^ semestre
- Irme a Pucón
- Que mi mamá me haga cariño en el pelo
- Ver a la Manchi
- Ver los partidos del Mundial con mi hermano
- Tirar todas las fotocopias por el balcón y verlas volar... ¡lejos!
- Acostarme y no pensar en que tengo exceso de cosas que hacer
- Regalonear con mi papito
- Ir al cine una semana entera
- No pensar... ¡por favor!
- Encontrar pega
- Pasar el examen de grado a la primera
- Arrendar muchas películas (y tener tiempo para verlas)
- Ir a la licenciatura de mi hermano (¡qué orgullo!)
- Muchos libros (¡¡¡pero muchos!!!)
- Que sea agosto
- Irme a París (y quedarme)
- Que llueva con descaro en Santiago
- Y caminar bajo la lluvia
- Y meterme en la cama con un tazón de café y una buena movie
- Ser feliz (¿y un berlín también?)

La evidencia

2006-06-06T17:19:00.000-04:00

Cómo se ve que estamos regio en educación...

¿Quién da más?

Wondering...

2006-06-01T21:53:00.000-04:00

¿Por qué lloro con los comerciales sentimentaloides que antes sólo me causaban risa?

¿Por qué aunque lleve días sin dormir en las noches soy incapaz de cerrar los ojos?

¿Por qué aunque me sienta sola no quiero estar con nadie?

¿Por qué si quiero volar tengo los pies pegados en la tierra?

¿Por qué quiero perderme y mi cabeza no me deja?

¿Por qué...?

¿Alguien me da una respuesta?

Survival Mode

2006-05-27T00:49:00.001-04:00

Lo que se ve es lo que hay.

Los libros de mi vida

2006-05-15T01:03:00.000-04:00

Había una vez una niñita muy inquieta. La única manera de que dejara de molestar a su mamá era sentándose a leer. Por eso, su mamá le compraba montones de libros. Al principio eran cuentos infantiles. La niñita se deleitaba con el Gigante Egoísta, aprendiendo que mientras más grandes son, más fuerte caen (filosofía que le serviría de mucho en la vida); lloraba a mares con la historia de la niña de los fósforos, porque por alguna razón se acordaba de su abuelita, que ya no estaba; no le gustaba mucho la Caperucita, porque le parecía bastante inverosímil eso de que alguien pudiera salir vivo de la panza de un lobo.

Más tarde vinieron las novelas para niños, de esas tipo El Barco de Vapor. Disfrutó a concho con Un embrujo de cinco siglos, sufrió con la Hija del Espantapájaros y devoró Los escarabajos vuelan al atardecer. Se deleitó con Sandokan y el Corsario Negro, la Flecha Negra y La Isla del Tesoro. Las Crónicas de Narnia le duraron menos de una semana. Pero era una niña bastante precoz, que había madurado quizá demasiado rápido. Entonces empezó -a eso de los once años- a leer libros de Vargas Llosa, García Márquez, Isabel Allende, Guy de Maupassant, Edgar Allan Poe, Ernesto Sábato, Mario Benedetti. Conoció la maldad con Elogio a la madrastra y empezó a cuestionarse el mundo con Sobre héroes y tumbas. Enloqueció con Castells en El Túnel y se desesperó con Del amor y otros demonios. Y así.

Un día, a eso de sus 13, una amiga le prestó a Agatha Christie. Su primer gran placer culpable. Encontró en esas historias de misterio parte de su infancia, cuando en vez de estar angustiándose con Flaubert debería haber estado divirtiéndose. Y las siguió leyendo y releyendo miles de veces, buscando siempre los ejemplares que le faltaban para completar su colección. Más tarde vendría su segundo placer culpable, el que completaba el cuadro: Harry Potter. Su imaginación volaba de nuevo y se sentía como de 10 años leyendo esas aventuras imposibles.
La niñita devoraba prácticamente todo lo que caía en sus manos: desde las historietas de Disney que su padre le compraba siempre hasta libros de filosofía. Todo valía. Eso sí, después de leer algunas de sus novelas, repudió para siempre a Barbara Wood y a Danielle Steel, a Paulo Coehlo y el séquito de escritores de autoayuda.

La niñita tenía una tía que era dueña de una librería. Allí ella se sumergía, en las profundidades de ese lugar, a buscar más literatura. Su madre era otra feroz devoradora de libros, así es que siempre iban juntas, para dolor del bolsillo del padre. Un día, buscando y rebuscando, la niña -de unos 14 años- encontró un libro que le llamó la atención. Malena es un nombre de tango, de Almudena Grandes. Se lo llevó. Si le duró dos días fue mucho. Sus más de cuatrocientas páginas se escurrieron veloces. Conoció el dolor del amor con Malena, el sabor de la traición con Reina, la sensualidad con el abuelo Pedro y tantas cosas más. Volvió a leerlo. Una y otra vez. Lo subrayó. Lo aprendió. Y desde entonces, se hizo una fiel seguidora de Almudena, y no se perdió ninguno de sus libros. La escritora la fascinó y, sobre todo, le dio a Malena, para entender que a veces, cuando uno cree no ser quien debería, ser una mujer equivocada, mala, perdida, podrida, que solo sabe hacer daño, puede estar equivocada. Y puede haber una salida.

La niñita viajó a Europa. Y le encantó todo, pero se enamoró de las librerías. En París se perdió en una de ocho pisos, ¡ocho!, llenos de libros y videos y revistas y ensayos. Compró muchos libros. Y se sintió feliz. En España, cerca del Corte Inglés, encontró una con sillones gigantes, donde se podía leer los libros antes de comprarlos y nadie se enojada. Y se sintió en el paraíso.
La niñita cumplió 22 años. Y siguió leyendo. Ya no era una niñita, aunque a veces se refugiaba en las muertes de Agatha Christie o las escobas voladoras de Harry Potter para sentirse una. Y cuando la vida era injusta, se iba a perder con Charo y Juan a Los Aires difíciles. Para cada situación habían libros. Y siempre encontraba algunos nuevos. Hace poco descubrió unos textos de Tom Wolfe que no tenía y se maravilló con La Historia del Rey Transparente. Y cuando se sentía tan equivocada y perdida, siempre tenía a Malena.

Porque los libros sí pueden salvarte la vida.

Priscilla Julia

2006-04-30T19:26:00.000-04:00

Yo quiero mucho a Priscilla Julia. Gracias a ella y sólo a ella he tenido los momentos de mayor brillantez -rayando en la genialidad- de mi corta (¿corta?) vida. Priscilla Julia es la reina del desierto. Y el desierto es mi cerebro. Ella es quien reina en mi cabeza, la única y exclusiva dueña del espacio dentro de mi cráneo. Priscilla Julia es mi mononeurona, fenómeno de la medicina que es capaz de transmitir impulsos neuronales sin otras neuronas amigas, sin dendritas ni axones. Sólo Priscilla Julia y yo.
A diferencia de la Fran B., que tiene una ameba en la cabeza, Priscilla Julia es efectivamente una neurona, pero es mucho más que eso. Es una sobreviviente de la hecatombe que atacó a mi cerebro hace ya años, mientras estudiaba para una prueba, que puede haber sido de Medios III o quizá de Teoría de la Comunicación, no lo recuerdo muy bien. Ese día mi cerebro sufrió un feroz cambio de temperatura en su intento de asimilar tanta cantidad de información. A raíz de eso un dolor de cabeza de intensidad inusitada comenzó a desarrollarse. A la hora o algo más, luego de haber ingerido sucesivamente un Paracetamol de 500 y un Ketoprofeno T.U. y haberme recostado en la cama y cerrado los ojos -nada surtió efecto- el dolor de cabeza mutó en una patología poco conocida llamada "fiebre cerebral". Ahí fue cuando presentí que las cosas andaban realmente mal. A los pocos minutos sentí una explosión: la materia gris, como la llamaría Poirot, había estallado, con la consiguiente muerte de todas las neuronas que en ella habitaban. ¿Todas? No... una se salvó: Priscilla Julia.
Desde entonces me ha acompañado de manera fiel, siempre dispuesta a esforzarse para acumular información inútil, otra algo más útil, ser creativa, escribir ensayos, monografías y otros. Aunque podría sentirme desgraciada por la muerte de los millones de neuronas que habitaban en mí, me siento pletórica de alegría de tener a Priscilla. Estoy segura que con más neuronas no sería tan jugosa ni pensaría tanta tontera (como esto) y en definitiva, seguro que sería una persona más latera y fome.
Eso sí, hay también problemas: a veces, de tanto trabajar, a Priscilla Julia le baja el colapso y fenece por un tiempo, entra en un pequeño receso. En esos momentos es cuando me oirán decir que se me murió la mononeurona así es que a mí no me pidan pensar. Lamentablemente pasa cada vez con más frecuencia, deben ser los años que me están atacando y el exceso de actividad cerebral a la que me he visto sometida en el último tiempo. Pero bueno, cuando revive aparece con genialidades. De ella son los cuentos que he escrito, las pocas cosas inteligentes que he dicho y cuanta buena nota me he sacado. Así es que aunque a veces se canse, como Priscilla Julia no hay. He dicho. Más bien, ha dicho.

Cuando todo era simple

2006-04-24T21:42:00.000-04:00

Cuando yo era chica, todo era más simple. Me imagino que cuando somos chicos siempre todo es más fácil. Cuando era chica mi pieza daba al patio y entraba el tibio sol sureño. Todos los días, después del almuerzo y antes de volver al colegio, yo me tiraba en el suelo, al frente de la ventana, a leer y sentir el sol en mi cuerpo. Nadie entendía por qué no me tiraba en la cama, siendo que era (es) tan cómoda, blandita y exquisita. Pero yo quería robarme unos de esos rayos de sol, sentirlos entibiar mi cuerpo mientras las páginas corrían entre mis dedos y las letras ante mis ojos. De hecho, los años pasaron y yo seguí tirándome frente a la ventana a leer. Cuando murió la Mambita, mi bisabuelita que era como mi abuelita, a mí me dieron su poltrona, esa en la que se sentaba siempre. Mi papá la mandó a retapizar y quedó exquisita. La puso en mi pieza con el afán de que pudiera acercarla al solcito y no ver más a su hija tirada en el suelo leyendo. Pero no resultó. Era el contacto con la alfombra, el mirar el pastito, no sé, no podría explicarlo...
Cuando llovía me iba a leer al frente de la estufa. Me sentaba con las rodillas bien pegadas al cuerpo, y leía, leía y leía. El calor de la estufa me reconfortaba el alma. Siempre trataron de sacarme de ahí, mi mamá decía que hacía mal, que cortaba el paso para su pieza, no sé. Pero yo me seguía quedando ahí. En Pucón, hasta el día de hoy siempre me instaló frente a la chimenea a leer. Ahí sí uso la poltrona -que terminó allá- y me instalo bien pegada al fuego, tanto que el papá se ríe de mí. Debo parecer un ratoncito frente al fuego... y si la chimenea está apagada pero mi particular termostato considera que hace frío, prendo la estufa de pared que está frente a mi pieza y de nuevo me instalo ahí a leer.
Será que cuando leo me transporto a otros mundos, pero siempre estoy tan tranquila... me invaden el miedo, la pena, el temor, la desazón -según sea el tema del libro- pero siempre siento una especie de paz. Cuando era chica todo era más simple y cuando leo sigue siéndolo, aunque esté metida en las tierras más extrañas de la fantasía. A veces quisiera que todo volviera a ser así de fácil: ir al colegio, leer, estudiar poco -casi nada-, estar de vuelta en el teatro, seguir con mis cursos de cine, y hacer el sinnúmero de cosas que hacía. Leer mucho, tirarme frente a la ventana, escuchar a la mamá de fondo, tener la certeza de que está ahí. Sentir al papá llegar en la tarde, las discusiones de los niños, el olor a almuerzo recién hecho. Poder ir a esconderme entre los brazos de la mamá en su cama gigante, perderme en su amor, leer o domir con ella... a veces simplemente quisiera dormir y dormir, sin parar. Mucho tiempo, muchas horas, sin darme cuenta, sin saber que pasa el tiempo, sentir mientras duermo que estoy en mi casa, que estoy tendida al lado de mi ventana, que estoy leyendo y que de fondo de escucha la lluvia o se siente e sol.
No sé realmente por qué ando así, media melancólica. Será el cansancio, el dolor de cabeza, el sueño acumulado. Será que antes todo era tan simple y ahora es tanto más complicado...

San fin de semana

2006-04-18T12:13:00.000-04:00

Esta foto es de la Semana Santa del año pasado. De izquierda a derecha: Gustavo (el patriarca de los Morales), mi papá, Daniel (mi padrino) y Fernando (el gran amigo de Gustavo).

Todo empezó así. El jueves me levanté temprano, fui a clases, me aburrí un poco, por no decir bastante. Hasta ahí, un típico jueves. Pero entonces empezó la parte entretenida. En cuanto terminó la clase volé al metro -arrastraba conmigo mi bolso de viaje-, me bajé en la estación Los Héroes y tomé un Centropuerto. De ahí, directo al aeropuerto. Una vez allá me dediqué a vitrinear un poco... además, hice un ridículo espantoso. ¿La razón? La Madre.
Suena mi celular, estando aún en el bus.

- Laurita, ¿tú sabes cómo se llama un trío chileno que canta canciones románticas?
- (cara de pensamiento) ¿Algún dato más que pueda aportar a la identificación, podrías tararearme un poco de alguna canción?
- Es que no sé... los escuché anoche y me gustaron, no me acuerdo del nombre, tampoco de la canción... sé que había uno medio narigón... Tienen un nombre cortito.
- (cara de desconcierto) Mmm... no, si me acuerdo de algo, te llamo.

En el camino me fui rebuscando en mi mente Fm2 a ver si encontraba algo, pero nada. Entonces como llegué al aeropuerto con tiempo, me metí en una disquería. Sólo manejaba dos datos: baladistas y chilenos (porque conociendo a La Madre en vez de trío podría haber sido dúo o cuarteto).

- Hola, sabes que ando buscando un disco, son unos baladistas chilenos, no conozco ninguna canción ni sé el nombre, pero quiero ese disco.
- (con cara de qué onda) Ah... ¿ningún dato más?
- No... sorry...
(El tipo busca y busca, me acribilla a preguntas, hasta que se rinde).
- No, sabes que no sé lo que andas buscando...
- Ah... (cara de pena, esperando despertar compasión). Creo que son bien nuevos.
- A ver, dame un minuto.
(El tipo llama a un colega en otra sucursal, discuten un poco, cuelga y al final me mira).
- ¿No será Reik?
- (me acuerdo de que el nombre era "cortito"). Sí, parece que esos son, le digo emocionada. Él me mira con un poco de cara de odio...
- Son argentinos, si me lo hubieras dicho antes... Pero sabes que el disco está agotado.
(menos mal, o después de todo lo que hinché habría tenido que comprarlo!!!).

Llamé a mi mamá y efectivamente eran. Ni le importó que hubiera hecho el ridículo, "porque tú me amas". Es cierto, nada que hacer.
En fin. Llegué a Conce, me pasó a buscar el papá ala eropuerto, nos fuimos a la casa, cargamos el auto, comimos algo y enfilamos rumbo a Pucón. No puedo llegar a explicarles el frío que hacía allá. Una cosa realmente impresionante. Pero estaba espectacular. Ahí nos estaba esperando nuestra fiel Manchita, exquisita, gorda y hermosa. En la noche fuimos a cenar a un restaurante muy rico, y obvio, nos encontramos con gente de Conce.

Al día siguiente nos fuimos a saludar a nuestros vecinos, los Morales. Los conocemos desde que se hicieron su casa, algo después que nosotros, y nos llevamos muy bien. Ellos son chilenos, pero viven Buenos Aires. Se componen de Gustavo, la Xime y sus hijos: Mari, Dani y Gusi. Ahora estaban sólo ellos dos con el Gusi. La Dani se vino a vivir a Santiago hace un tiempo y la Mari ya tiene su propia familia con sus dos hijos y su marido. Yo a todos los quiero mucho, son tremendas personas...
Supuestamente íbamos sólo a saludar y a tomar un aperitivo... en eso, llegaron Los Gorditos, así es que mandamos al Nico a ayudarlos a descargar y después todos a la casa de Los Morales. Ahí terminamos comiendo salmón (exquisito) y nos quedamos hasta que el frío ya nos estaba matando (yo hace rato había desertado y me había entrado a ver una película con los niños).

Entonces, cambio de casa: todos a nuestra casa. Y allá partimos, mi familia, Los Gorditos, Los Morales y su amigos, la Annie y Fernando. Y ahí de nuevo hasta tarde.
Así discurrió este fin de semana largo. Entre mariscos, pescado, copete, comida, cafecitos, risas, chistes (muchísimos), descanso y por supuesto, cero estudio. Eso fue lo mejor. El domingo en la noche eso sí me estaba zampando los textos para la prueba del lunes... pero al fin y al cabo, el descanso no se cambia por nada. Fue un finde demasiado exquisito, lo pasé increíble. Nada como que te regaloneen, estar con la familia, tener una chimenea con un fuego espectacular y poder leer al frente de ella... para mí, el paraíso.

También del año pasado es esta foto. De izquierda a derecha: la Xime (matriarca de los Morales, señora de Gustavo), La Madre (un poco despeinada) y la Annie (la señora de Fernando y súper amiga de la Xime).

¡Bienvenidos a Saltimbanco!

2006-04-02T11:32:00.000-04:00

Ayer fui a ver Saltimbanco con mi familia. Llegamos a la carpa de la ciudad empresarial mucho antes de que empezara el show, y esperamos bajo el sol la entrada a nuestros puestos. A eso de diez para las cinco pudimos entrar y apreciar el tremendo escenario y toda la producción que había detrás del show. Como a las cinco y cuarto, al fin, se apagaron todas las luces y comenzó el esperado show. Realmente no les puedo describir lo que fue, fue espectacular. Gente que volaba por los aires, una chinita haciendo maravillas en la cuerda floja, cambios de escenario hechos por los mismos artistas de manera rápida y bonita, acrobacias de alto riesgo, y muchas risas a cargo de un "mimo" (tanto más que un mimo) que se inventaba las mejores aventuras de su vida solo con la imaginación. Además, estaba el monito azul, el de los afiches, con su cola larga, que me hizo reír mucho. Una mujer malabarista que ya se la quisiera cualquiera de nuestros grandes circos nacionales, impresionante cómo podía mantener en el aire hasta diez pelotas, bajar con ellas escaleras y hasta bailar tap. Para quedar con la boca abierta.
Mis favoritos: las mujeres trapecitas que parecían siamesas y los "voladores" blancos. Además, la cantante era espectacular. Una voz increíble, que desarrollaba los más distintos matices y emociones. Ella, junto a unos músicos de primera, lograba hacer experimentar las más diversas sensaciones: miedo, alegría, emoción, suspenso. Francamente espectacular.
Cuando salimos íbamos los cinco comentando cuál era nuestro número favorito, lo espectacular que había estado, todo. Después, el papá nos pasó a dejar a los niños y a mí a mi depto y él se fue con la mamá al hotel, a cambiarse de ropa para irse a juntar con una gran cantidad de parientes. Nosotros con los niños pescamos mi auto, nos fuimos al Parque Arauco, comimos allá (veníamos reventados de hambre) y sostuvimos una entretenida conversación sobre la U, porque el Flaco da la PSU este año. Después nos fuimos a los juegos. Disfrutamos como cabros chicos de seis años apuntándole a los canastitos y tratando de sacar la mayor cantidad de tickets posibles. El Nico se erigió como el rey de la noche al lograr sacar quince tickets en un solo juego, más de una vez. el Héctor se lució logrando marcar cien puntos en unos juegos donde ese era el máximo y por supuesto yo fui el patetismo de la noche, porque mi puntería al parecer deja mucho que desear. Eso sí, me gané nueve tickets de un viaje, pero fue pura suerte. Lo pasamos chancho, en definitiva. Hace tiempo que no estábamos los tres solos.
Después los pasé a dejar al hotel, vimos parte de una peli que estaban dando en el cable y me vine a mi depto. Leí un rato y me dormí contenta, porque el día de ayer fue francamente perfecto.

Cinco cosas que no puedo dejar de hacer

2006-03-27T00:20:00.000-04:00

Ok. Hay cinco cosas que debo hacer antes de que mi vida llegue a su fin. Como espero que eso no pase hasta muchooo tiempo más, aún tengo varios años para hacerlas.

1.- Irme a vivir a París. No sé por cuánto tiempo, ni cómo, ni en qué fecha. Simplemente sé que es una necesidad para mí el irme a vivir a la ciudad luz. O sea, desde chica que vengo escuchando que Francia acá, que París allá... y la verdad es que cuando estuve allá, no me quería venir. Si hubiese podido me habría quedado allá de todos modos. Es que es una ciudad demasiado hermosa. Realmente... cuando estuve allá sentí que era mi lugar, que allí pertenecía, me sentía tan bien hablando francés todo el día, escuchando a la gente hablar en ese idioma, sintiéndome parte de ellos, viviendo en esa diversidad cultural. Además, me trataron tan bien que sólo puedo pensar en volver.

2.- Tener un hijo. Yo sé que esto es algo que la Marce no va a entender, porque según ella nunca tendrá hijos (as if!!!). Pero a veces veo guaguitas en la calle, tan hermosas, tan pequeñas, que sólo quiero tener una. Un bebé para entregarle todo mi amor, cuidarlo, amamantarlo, contarle historias y cantarle. Un hijo o hija que crezca a mi lado, que me demuestre la capacidad de amar que tengo, que me haga derretirme cuando me diga mamá, cuando empiece a caminar, cuando comience a balbucear los primeros sonidos... que acuda a mí cuando tenga un problema, que se hunda en mis brazos... que pueda disfrutar de unos tremendos abuelos como estoy segura que van a ser mis papás... Quizá es que sólo quiero darle a alguien lo que ellos me han dado a mí, sólo quiero que alguien se sienta tan amado como me siento yo... no sé. Pero es así.

3.- Llevarme a La Madre a vivir a París. No me pregunten cómo, porque no tengo idea. Pero alguna vez le prometí a la mamá que iba a llevarla a vivir conmigo a París. Así es que esto complementa el punto uno. Además, cuando estuve allá fue con ella y estoy segura que ha sido por lejos la mejor decisión que he tomado. Estoy cierta de que si viviéramos allá las dos, sería el paraíso. Aunque a veces le digo que no la voy a llevar ni a la esquina, la verdad es que creo que París sin ella no sería lo mismo. Y como me queda tiempo, me las arreglaré para que pase un tiempo junto a mí. No mucho, porque sino a El Padre le puede dar un ataque.

4.- Escribir un libro. Ahí estoy, dale que dale hace años con la idea. El primer borrador de mi libro se fue junto con mi disco duro cuando éste se quemó, años ha, cuando estaba en el colegio. Creo que eso me traumó, porque desde entonces he estado muy prolífera en cuentos, pero no en libros. Cada vez que empiezo me tupo y termino dejándolo. Pero espero que algún día fluya. La idea está ahí. Sólo falta que salga.

5.- La casa de los sueños. A veces a los papás les da miedo que cuando sean viejos sus hijos los abandonen. O se olviden de ellos. Y es que han visto tanta cosa que tienen razones de sobra para asustarse. Pero yo les he dicho más de una vez que me encantaría vivir con ellos. Ya sé, puede sonar mamón, pero no me importa. Soy tan feliz con la familia que tengo... sé que mis hermanos algún día emigrarán (el Flaco ya está en cuarto medio, horror!). Y que los papás tienen energía de sobra para irse a recorrer el mundo. Pero cuando se cansen, cuando quieran estar en casa, quisiera que se fueran a la mía. Por supuesto esto incluye que el futuro marido o whatever sea comprensivo, pero seguro que La Madre y El Padre sabrán conquistarlo. Me gustaría que haya una biblioteca, donde la mamá pudiera ir a leer a un cómodo sillón (conmigo, of course). Y un buen equipo de música para que el papá se siente a escuchar lo que quiera. Y una pieza para ellos, para que se queden cuando quieran, el tiempo que quieran. Me encantaría.
"On a toujours bien travaillé, on a souvent eu peur de pas y arriver... maintenant qu'on est tout les deux si l'on pensait a être heureux".. Y ahí va a estar mi casa, para que sean felices.

Meet The Gorditos

2006-03-20T21:23:00.000-04:00

A la izquierda, la Marce. El Flaco, mi hermano, de puro colado (aunque en realidad parece que era su cumple). Pablito, la Amparo y Daniel, mi padrino.

Conozcan a Los Gorditos. Más de alguna vez he hablado de ellos en algún post, haciendo referencia a algún carrete familiar probablemente, o a nuestro viaje en conjunto a Cancún. Bueno, ellos son como mi segunda familia.

Todo partió porque cuando mi papá era chico e iba al Colegio Concepción se hizo amigo del Daniel. Dice la leyenda que tenían cuatro años o algo así. Y bueno, se hicieron muy, muy amigos. Así fueron creciendo, juntos. Peluseaban bastante, por lo que cuenta la mamá del Daniel. Por ejemplo, mi Abu -la madre de mi padre- era profesora de castellano en el Colegio Concepción. Las malas lenguas dicen que Daniel y mi papá (no lo creo!!!) trataron de pelarse unas pruebas de castellano... dicen.

Haciendo un fast forward, mi papá se casó con mi mamá y un añito más tarde nací yo. La Susy, la hermana de mi mamá, fue designada para ser mi madrina. Y Daniel, mi padrino. Automáticamente, entre mi mamá, mi papá y Daniel dejaron de tutearse para empezar a decirse "usted". Y ya no fueron más Héctor o Titín o Tito, ni Cecilia ni Daniel, sino "comadre" y "compadre". Y yo que siempre le he dicho Daniel al Daniel...

Más tarde el Daniel se casó con la Marce, alias Marcela loca. Y como mi madrina, la Susy, vivía en Santiago, la Marce en parte asumió ese rol. Eso quiere decir que me daba chicles a escondidas de mi mamá y que lo pasábamos muy bien juntas. Más tarde crecí, y empecé a apreciar las bondades de la música. Es por eso que hasta el día de hoy vez que puedo me voy con la Marce en el auto. Siempre hay excelente música, y velocidad. Se pasa bien arriba de su auto. Además, se puede fumar.

Un nuevo integrante se sumó cuando nació el Pablito, el hijo mayor de la Marce y Daniel. Es un niño exquisito, simpático, muy inteligente y cariñoso. La cosa se puso a reventar cuando nació la Amparito (o el Amparito, como le decían mis hermanos). Mis padres fueron designados como los padrinos y ya todo quedó en familia. Ahora todos son "la comadre" y "el compadre". Y la familia Alister-Gallegos se autodenomina "Los Gorditos".

- Aló Daniel, ¿cómo están todos?

- Bien Laurita, acá estamos Los Gorditos, es su respuesta clásica.

Mientras que la Marce se lleva regio con mi papá y cocinan y en general hacen toda la actividad, mi mamá y Daniel se sientan a conversar. Conversaciones que invariablemente terminan en una entretenida discusión en la que Daniel molesta a mi mamá y le dice "La Perla" o alguna cosa por el estilo. Realmente muy entretenido. Mi mamá y la Marce casi no tienen gustos similares -excepto Serrat- y si una dice blanco la otra dice negro. Pero se quieren mucho. Y mi papá y Daniel ni hablar, son los mejores amigos. Daniel es muy gracioso porque es asquiento, y si alguien toma de su vaso él nunca más lo toca. Tampoco le gusta mucho que le hagan cariño o lo abracen, cosa que mis hermanos y yo hacemos por odiosear.

Y lo mejor de todo es que ahora la casa nueva que tenemos en Conce está a una casa de la de ellos. Es muy entretenido. Si antes se juntaban ene, imagínense ahora. Cada vez que llamo y pregunto alguno de los niños me dice "están al lado". Y por supuesto, no hay vacaciones en Pucón sin Los Gorditos. El verano pasado fuimos todos juntos a Cancún. Si yo voy a Conce y no los veo, entonces no fue un viaje completo. Porque crecí con ellos, los quiero mucho, estoy muy acostumbrada a estar con ellos y siempre los echo de menos.

Y bueno, esa es la linda historia de esta segunda familia. Yo a ellos los adoro, a todos. A Daniel, que sé que aunque no le gustan los cariños nos adora; a la Marce, con las tallas que hacemos, cuando nos vamos cantando, con sus abrazos; al Pablito, que cuando chico me sapeaba cuando me desvestía pero que es un encanto; a la Amparito, que me hace jugar a las Bratz y peinarlas y hacer collares, pero si es con ella me entretengo... Debo decir que tengo mucha suerte. No sólo tengo una tremenda familia, maravillosa, espectacular, sino que además me tocó en suerte una segunda fenomenal. Aunque creo que todos juntos hacemos una gran familia.

Photographs & Memories

2006-03-16T15:48:00.000-04:00

Últimamente he escrito puras cosas que hablan del futuro... qué voy a hacer, dónde voy a ir, qué será de mí, etc. Ahora, de puro antojadiza y porque se me ocurrió, voy a escribir de mi pasado, de las cosas que siempre recuerdo de mi infancia, de mi adolescencia, de todo.

- El primer beso: fue de esos que uno se da con un amigo, para ensayar. Teníamos unos 12 años. Era mi mejor amigo del colegio y nos dimos un beso furtivo en un pasillo para ver cómo era. Fue un buen beso, para ser el primero, aunque estábamos bastante preocupados de que no fuera a aparecer el inspector. Por supuesto, apareció.

- El nacimiento de mi hermano: cuando nació el Héctor, mi hermano del medio, mi papá me dijo que había nacido mi hermanito y que me había traído un regalo. Acto seguido me entregó una muñeca. Y lo peor es que me lo creí, aunque en realidad sólo tenía cinco años.

- Mi Abu: La mamá de mi papá se llamaba Leonor, y yo por alguna razón desconocida le decía mi Abu cotinina. Mi Abu era exquisita, espectacular, la recuerdo dándome algún dulce que sacaba de algún cajón o dejándome jugar con unas figuritas que tenía y con las que nunca dejó jugar a su único hijo, mi padre. Era una mujer muy hermosa, que dormía con los lentes debajo de la almohada para ver los sueños. Lamentablemente murió muy joven, antes que naciera el Héctor, y yo fui la única que la alcanzó a conocer.

- Los rulos del Nico: Mi hermano chico, el Nico, tenía cuando chico unos rulos exquisitos. Era un rulo con patas. Se distinguía entre todos los niños por su cabecita rulienta. Me encantaba jugar con su pelito, y él me dejaba. Después se lo cortaron y se acabó el sueño. Pero ahora que es grande cuando se deja crecer el pelo hay un amago de rulos, aunque no como antes. Pero al menos le puedo hacer limpieza facial, cuando me deja.

- El salón de belleza: Cuando yo era chica, mi papá me duchaba y me hacía un salón de belleza, que consistía en lavarme el pelo con mucho cuidado y peinármelo y enjabonarme y me hablaba como si fuera un gran peluquero... Era muy entretenido y yo me sentía importante. Además, en ese tiempo vivíamos en un edificio y al parecer compartíamos caldera, no sé, no recuerdo. Sólo sé que había un tipo que vivía más abajo que siempre alegaba porque el agua estaba helada. Entonces mi papá sacaba la cabeza por la ventana, le gritaba muy fuerte "alharacoooooo" y se escondía a reírse conmigo.

- Una Navidad triste: En general, sólo tengo buenos recuerdos de las navidades. Siempre lo pasamos muy bien, la entrega de regalos es muy entretenida. Pero una vez no fue así. Mi papá estaba enfermo y no hacía caso, no quería ir al doctor. Al final tuvo que ir mi abuelo a buscarlo, pero le dijeron que no era nada. Pero la noche antes de Navidad, tuvieron que irse de urgencia al Sanatorio Alemán, y ahí lo operaron de la vesícula. Fue una mala noche y la Navidad más triste que he pasado, porque sin mi papá nada tenía gracia.

- Pucón con mi mamá: A veces nos hemos quedado solas en Pucón con la mamá. Aunque todos juntos por supuesto lo pasamos espectacular, el estar sola con ella también es exquisito, porque podemos hacer todas esas cosas en que nuestros hombres -el Héctor, el Nico y el papá, hiperactivos por naturaleza- no nos acompañan: o sea leer, leer, leer, caminar, conversar de cosas nuestras, dormir juntas, echarnos frente a la chimenea a tomar un cafecito, escuchar música en francés o Schwenke & Nilo... es muy lindo.

- Hablar como guagua: Esto es en realidad algo que se mantiene hasta hoy. Con la mamá hablo como guagua a veces, pero con el papá es siempre. Sentarse en sus piernas o a su lado y hablar como guagua, sentirme chica de nuevo, es realmente espectacular. O tenerlo a él recostado en mis piernas y hacerle cariño en la cabeza porque él pide "mi caddiño". Precioso.

- El viaje a Europa: Fue el 2000 y no me voy a olvidar nunca. Fuimos la mamá y yo, las dos solas. Lo pasamos tan bien. Por supuesto que para mí lo más especial fue Francia, ver el Arc du Triomphe, ir a Louvre y pararme frente a La Liberté Guidant le Peuple... nos reímos mucho, lo pasamos increíble, conocimos mucha gente espectacular... Fue una tremenda experiencia, además que como con la mamá tenemos los gustos casi iguales en temas culturales, fue doble diversión.

- El día en que aprendí a nadar: No me acuerdo qué edad tenía, pero era chica, el Héctor era guagua. Vivíamos en una casa al lado del Estadio Español, y ese día el papá llegó del trabajo y me llevó para allá. Llegamos a la piscina y estaba cerrada, porque era tarde. Pero el papá saltó la reja y me pasó a mí. Nos metimos al agua, fue increíble tener la piscina -tremenda- sólo para los dos. Ese día, no sé cómo, aprendí a nadar. Fue muy lindo. Y cuando llegamos a la casa, mi mamá retó al papá porque yo ya me había bañado y me podía resfriar. Pero a nosotros no nos importó.

- Cuando me regalaron el auto: Fue para una Navidad. A los niños les iban a regalar una bici súper pro a cada uno, y para que la sorpresa fuera entretenida les vendaron los ojos. Sorpresa para mí cuando a mí también me tocó. Pero la mamá me dijo que era para que los niños no sospecharan, y yo me tragué el cuento. Salimos al patio, le sacaron la venda a los niños y sólo sentí un grito de ellos. A mí también me sacaron la venda y vi un auto delante mío, pero no atiné. En la oscuridad pensé que era el de la mamá, hasta que uno de los niños, al parecer el Nico, dio la voz de alarma. Ahí casi colapsé, lo miré a él, la cosa más bella, y me enamoré a primera vista. Ese mismo día nos dieron los pasajes a Cancún -el mío cortesía de mi querido padrino, tremendo regalo-, viaje memorable y en el que disfruté muchísimo.

- Salir del colegio: Aunque la fiesta fue entretenida y bailé toda la noche, lo que más recuerdo fue la ceremonia. Cuando me tocó subir a decir el discurso de despedida de los cuartos medios y el papá no lo sabía. Su carita de emoción y orgullo. Pero sobre todo después, cuando se subió a entregarme el diploma y me abrazó tanto y tan fuerte. Su amor, su calor, su cariño, su orgullo. Uno de los momentos que más recuerdo en la vida.

- Un paseo a la playa: Corría el 2003 y aunque yo no quería ir al paseo a la playa de la Universidad, al final fui igual. Y fue un gran acierto. Ahí conocí a Gonzalo -más conocido como el Osito- y me enamoré. Al día siguiente nos pusimos a pololear. Fueron dos años maravillosos, y aunque ya no estamos juntos, es un tremendo amigo.

- Orlando: El viaje a Orlando fue espectacular. Los niños y yo lo pasamos increíble. Toda la familia, por supuesto, pero nosotros tres gozamos como enanos los juegos (aunque en realidad creo que el papá disfrutó tanto como nosotros). Fuimos a todos lados, nos subimos a todos los juegos, nos reímos, nos mareamos en algunos juegos, compramos recuerdos... es un gran recuerdo.

- La Manchi: Nunca me han gustado los perros, la verdad. Por eso cuando el papá llegó con una perrita guagua de regalo de cumple para el Flaco, me negué a conocerla. la mamá estaba enojada, porque tampoco quería un perro en la casa. Pero cuando entré a la cocina y la vi, una siberiana preciosa y chiquitita, me derretí. Hasta el día de hoy cuando la veo no puedo sino hacerle cariño y amarla. La Manchi Manchi es maravillosa.

- Las trenzas: Cuando era chica tenía el pelo eterno de largo y cuando amanecía era un martirio desenredarlo, con todos los rulos que tenía. Entonces me iba a dormir con trenzas, para que no fuera tan atroz. Lo rico era que el que me peinaba con toda la paciencia del mundo y después me hacía las trenzas era el papá. Tenía una paciencia con mi pelo, y me hacía mucho cariño.

Hay muchas cosas más. Cuando conocí a mis amigas, más paseos, más amores, más cosas con mis hermanos, podría escribir horas. Pero ahí tienen una muestra de los grandes momentos que atesoro fuertemente en mi corazón. Ay, me puse melancólica. Mejor termino aquí.

Cinco años no es nada

2006-03-13T22:55:00.000-04:00

Hoy día, junto con mis estimadas colegas, tomé el primer test de actualidad del año. Para variar, tengo a primero, que además de ser los más numerosos, son por supuesto los que menos cachan. Yo no sé si es la perspectiva del tiempo, pero estoy segura que cuando yo entré estaba bastante más informada que estos pajaritos y que no era tan tímida ni pollito para mis cosas. Ahora bien, no es que yo haya sido nunca tímida, la verdad.
El tema es que observándolos mientras respondían sus preguntas anduve medio retrocediendo hasta mi primer año. Y ahora que lo pienso, no fue hace tanto. Pero me ocurre que a veces siento que ha pasado demasiada agua bajo el puente -que ha sido efectivo- y otras siento que no ha pasado nada de tiempo. La cosa es que no me di cuenta en qué minuto llegué a estar en quinto año, habiendo terminado mi práctica y enfrentándome con el último semestre lectivo... si me pongo a pensar en los años que han pasado, no sabría decir bien en qué minuto se me escaparon de las manos, cómo pasamos de uno al otro sin darme cuenta, envejeciendo yo misma hasta llegar a mis 22 años... (horror).
Sin embargo, si me pongo a pensar en experiencias... tengo para regalar. Amistades hechas y terminadas, traiciones, amores, dolores, grandes alegrías, ayudante de varios ramos, experiencias inolvidables, carretes memorables -grandes Marce, Mel, Fran-, la práctica en Reportajes de La Tercera, tantas cosas la verdad... esas sí recuerdo cuándo ocurrieron, cómo, dónde...
Y ahora ya se empieza a acabar esa etapa, los años universitarios, queda cada vez menos... No sé por qué, pero últimamente una pregunta que me hago recurrentemente e incluso inconcientemente es... ¿qué será de mí? El tiempo -supongo, espero- lo dirá.

¿Qué será, qué será, qué será?

2006-03-08T18:49:00.000-03:00

Ya. Empezaron las clases. Es gracioso, pero tengo más ramos de mi minor de educación que de periodismo mismo. Este es el último semestre. Después, examen de grado y chao. Sólo me queda una pequeña preguntita rondando. ¿Qué voy a hacer después del chao? Tengo varias opciones, así es que requeriré ayuda para decidirme.

- Quedarme en Santiago, trabajando como una niña buena que se gana su sustento.
- Optar a una beca a Francia y mandarme a cambiar si es que me la gano.
- No arriesgarme a la beca y meterme a un crédito para irme directo a Francia a estudiar.
- Irme a Francia sin beca ni crédito, sólo juntar la plata para el pasaje e irme a la suerte de la olla, la buena de Dios o lo que sea, con mis pilchas y mi título.
- Ponerme a estudiar teatro.
- Entrar a una compañía de teatro a actuar, que harto que lo echo de menos.
- Echarme a vagar por el mundo a la buena de Dios, a ver qué sale.
- Irme a Conce y quedarme allá.

Creo que esas son básicamente las opciones hasta ahora. ¿Qué piensan? Como ven, tengo fe en que me voy a titular... pero después de eso, la incertidumbre. Aunque hasta hace poco lo tenía súper claro -la beca a Francia- últimamente me cuestiono todo. Así es que, estimados, ¡ayuda!

Back to reality

2006-03-05T21:05:00.000-03:00

Y se acabó la práctica no más. Es una rara sensación la de que sea domingo y mi cerebro no se esté craneando para encontrar pauta para el lunes. O no venir llegando del turno. Extraño. Y aunque es una rica sensación de una especie de libertad para hacer más cosas con mi tiempo -dentro de las evidentes limitaciones que impone el horario de clases al que me empiezo a someter desde mañana- siento que voy a echar de menos... Dicen que el hombre es un animal de costumbres y así parece. Voy a extrañar ene salir al quiosco a comprar una coca light con la Lore mientras vamos copuchando, las bromas de JP y su cara de malo cuando encuentra una noticia entretenida, al sueco de Matías y el humor cáustico y corrosivo de la Paula y la Gloria, y hasta las salidas de madre de la Mª Octavia. Los puchos con Ignacio cuando ya estábamos al borde del colapso, etc... Tuve suerte de que, aunque terminé bastante cansadilla con el ritmo del diario sobre todo al principio, después ya me fui acostumbrando. Lo mejor es que la gente con la que me tocó trabajar, sobre todo los ya nombrados, y súper en especial la Lore, es muy la raja. Además hay otras personas de otras secciones del diario que son top: la Noe -increíble ella-, la Karen -srta. Barbie-, la Sandrita -un encanto-, por supuesto los practicantes de política -Jaime Chicken, Carito Buena, Dani + Carlita-, la Pame -y su polera negra- y claro Julito González (sí, el de la U) que más de una vez me salvó con un masaje express.
Claro, echaré de menos las persecusiones como la del otro día cuando salimos persiguiendo a la Satomi, novia de Fuji, y casi nos damos vuelta y chocamos unas cuantas veces, todo para que al final la loca me dijera en un educado inglés que no estaba ni ahí con nosotros. O extrañaré que ciertos personajes que no nombraré me ofendan y digan que "tu diario no existe" o "son unos maricones". Pero a pesar de eso y los cierres de madrugada los viernes, especialmente recordado ese de las seis de la mañana por culpa de la Lucía Pinochet, voy a echar de menos. Así es la vida... Lo bueno es que siento que hice nuevos amigos, gente increíble, preciosa, con un sentido del humor increíble y muy buenas personas. Y además, aprendí ene. Más de lo que pensé que iba a aprender. Así es que eso nada más... Ya mañana vuelven las clases y la rutina de siempre. Y aunque este verano no me fui a Pucón y me perdí el aniversario de matrimonios de mis papás y muchos carretes, descubrí muchas cosas y nuevas caras, así es que fue un gran verano.

En el nombre de El Padre

2006-02-17T19:56:00.000-03:00

Primero mis excusas por no haber escrito antes, pero he tenido varios problemas. Primero, el tiempo. Segundo, fenecimiento del computador de la casa. Tercero, problemas para entrar a la página. Pero bueno... ¿qué les puedo contar de lo que haya pasado en este tiempo? El 5 de febrero me convertí en una anciana cuando cumplí 22 años. Pero en fin, estoy tratando de sobrellevar mi vejez. Ahora vamos al post.

El Padre. El Padre es totalmente diferente de La Madre. Él siempre vive con los pies en la tierra, sabe todo lo que está pasando a su alrededor, se ubica en todos los países del mundo aunque nunca haya estado allá, sólo le basta un mapa y su inefable sentido de la orientación. Sin embargo, a pesar de su capacidad para ubicarse en todos lados, tiene un fatal gusto por los atajos. Siempre cree que puede llegar más rápido a algún lado tomando uno de sus "atajos". Lamentablemente, éstos siempre resultan ser un desastre. Hemos quedado desde empantanados en un cerro hasta perdidos en poblaciones en Estados Unidos, pasando por fundir un embrage y cosas así. Nunca hay que confiar en sus atajos.
Aunque es pragmático, El Padre es muy gracioso. Tiene una espectacular tendencia a hablarme como guagua y es el único -además de mí, claro- que habla del bebé en referencia a mi auto. Siempre me dice Labrita y hasta el día de hoy cree que soy una guagua, lo que me encanta. A pesar de eso, me pide cigarros y fuma conmigo ante la desaprobación materna.
Aunque El Padre nunca se compra ropa para sí mismo, tiene muchísima. Es tremendamente ordenado, y tiene todas las camisas para el mismo lado, todos los colgadores del mismo color y mirando hacia la pared, y los zapatos en caja. Pero aunque lo molestamos porque tiene mucha ropa siempre nos dice que él guarda su ropa y la cuida y sale con un comentario del estilo... "¿sabes de cuándo tengo esta camisa?". Lo mejor es que tiene razón.
Además, El Padre sabe comprar ropa femenina. Siempre nos compra la ropa a mí y a mi mamá. Conoce nuestras tallas, gustos y hasta compra la ropa interior. Lo cual es lo mejor que nos podría pasar, porque a la mamá y a mí nos carga ir de shopping.
El Padre sueña en voz alta. Mientras duerme, puede soñar que juega un partido de football lo cual implique que a mi madre o a alguno de sus tres vástagos nos llegue una patada. Una vez soñó que lo perseguía un bicho. Resultado: un manotazo en el ojo a La Madre. Notables comentarios han salido mientras está en los brazos de Morfeo, tales como "salven a Kimba" (¿?), "Ajá, sientan el temblor!!!" (con voz de malo), "Acá no hay otra solución que escalar" (con voz de experto) o su ya famoso relincho. Sí, relincho. Soñaba el hombre que competía con un caballo por quién relinchaba más fuerte. Por supuesto, mi pobre madre fue la que quedó pegada en el techo. Ella dice que ese tipo de manifestaciones pueden ser causal de divorcio. También a veces habla de pega, pero eso sólo es entretenido y entendible para quienes somos parte de ese mundo. Lo otro divertido que tiene es que siempre toma leche (con chocolate o café, idealmente) antes de acostarse. Y a veces se levanta en la noche y salta de la cama y dice "quiero mi deche". Así. Una vez se levantó tantas veces que mi mamá le dijo "no vas a buscar más leche". Él la miró con cara de cordero degollado y le dijo "¿y puedo tomar agua?". Plop.
Siempre está metido en su pega. Una vez llegó a la casa y se sentó a buscar unos datos en el computador. Yo me acerqué a hacerle un cariño y le dije "¿cómo te fue en la pega?". Él movió vigorosamente la cabeza y dijo "sí". Nuevamente, plop.
El padre a veces gruñe y es mañoso -generalmente a causa del trabajo- pero cuando anda simpático nadie puede no reírse con él. Cuando estamos en alguna fiesta hace siempre su baile del cojo y arranca carcajadas de todos.
El Padre siempre se preocupa de que todos en la casa estemos bien, siempre nos da todo lo que queremos, hasta nuestros caprichos más odiosos. Es el mejor papá del mundo, se preocupa de nosotros más de lo que jamás he visto a un padre preocuparse de sus hijos, es un encanto. Además, no conozco un hombre más enamorado. Bebe los vientos por mi mamá, la mira embobado y no puede vivir sin ella. Cuando por alguna razón la mamá no duerme con él (por ejemplo, si está en Santiago conmigo) necesita que uno de los niños duerma en su cama, porque es muy regalón. Pero ellos ya no quieren, por miedo a los manotazos o relinchos extraños. Para que se duerma hay que hacerle cariño (mi caddiño, dice él) y agarrarle la mano (dame la "nito", es su petición). Con la mamá ya hemos desarrollado técnicas para poder dar vueltas las páginas de los libros y hacerle cariño al mismo tiempo.
Una vez quiso defender a mi mamá de unos jotes, cuando aún eran pololos. No encontró nada mejor que enfrentarlos a lo karateca chanta, con gritos y todo. Mi mamá se escondió de la vergüenza.
Es un as manejando, aunque mi mamá se pegue al asiento cuando pasa la barrera de los 170 kms/hr. Pero a nosotros nos encanta. No habla francés, pero entiende todo lo que decimos y además chamullea unas palabras que le salen fenomenalmente graciosas.
Hay tantas cosas más que podría decir de él, pero lo más importante es que es adorable, que es espectacular, que es el mejor padre que la vida me pudo dar, que no puedo vivir sin él y que si ser una hijita de papá significa que siempre te regaloneen y te amen como él me ama a mí (a nosotros) nunca quiero dejar de serlo. He dicho.

5 extraños hábitos tuyos...

2006-01-24T13:56:00.000-03:00

"(... )El primer jugador de este juego inicia su mensaje con el título "5 extraños hábitos tuyos". Las personas que son invitadas a escribir un mensaje en su respectivo blog a propósito de sus extraños hábitos, deben también indicar claramente este reglamento. Al final, debes escoger 5 nuevas personas y añadir el link de su blog o diario web. No olvides dejar un comentario en su blog o diario web diciendo "Has sido elegido" y dices que lean el tuyo (...)" .

Primero, gracias Pola por invitarme a jugar. Y acá vamos:

Contar los peldaños en las escaleras: así es. En cualquier escalera, aunque me sepa de memoria la cantidad de peldaños, voy contando cuántos escalones hay. Y si número es impar, me exaspero.

Extraña preferencia por los números pares: trato de que todo sea par. Me molestan en profundidad los números impares, incluso las radios que terminan en impares me molestan. Se salvan sólo el número cinco, porque es mi cumple, y el 7 de puro antojadiza.

Odiar las ventanas maximizadas de MSN: no soporto cuando me maximizan las ventanas de messenger, ni la principal ni las de conversaciones. En mi pc las tengo un tamaño siempre, y me enferma de los nervios cuando me lo cambian. Es raro, porque las ventanas de Internet tengo que tenerlas maximizadas. Ñe.

Putear en francés, pensar y hablar en inglés, soñar en ambos idiomas: cuando estoy muy enojada, con alguien o conmigo misma, echo la foca en francés, y no hay quién se salve. Ya sea en voz baja o voz alta (por lo general en voz alta), los insultos en francés copan el espacio. Y me pasa como a la Pola: pienso mucho en inglés. Bueno, y hablo en inglés sola también. A veces cuando trato de resolver una situación o simplemente cuando quiero aclarar mis ideas, pienso en inglés. Y ni decir cuando voy por la calle hablando en inglés. La gente debe pensar que estoy loca (más). Y bue, suelo soñar en francés o inglés habitualmente. Cosas que pasan.

Encajar el dedo meñique izquierdo en el teclado: me explico. Yo tipeo con todos los dedos, soy bastante eficiente en el tipeo. Pero resulta que el dedo meñique de la mano izquierda siempre lo dejo pegado a la tecla que esta arriba el ALT (º) y no lo muevo. Es como que me ayuda a escribir más rápido. Y cuando me toca usar uno de esos teclados planos, no sé qué hacer!!!

En fin. Ha sido interesante hacer un paseo por los recovecos extraños de mi mente. Elijo para jugar a mi Bro Pancho (shougo.blogspot.com), a Daniel Silvestre (silvestreasecas.blogspot.com), a la Srta. Zanetta (rosariozanetta.blogspot.com), a Pato Psicolog (psicolog.blogspot.com) y al Nacho Lira (nacholira.blogspot.com).

Soy practicante

2006-01-18T13:08:00.000-03:00

He aquí un aporte de mi compañero de desgracias Nacho del Valle. Es un himno al practicante de La Tercera.
Algunas explicaciones antes de que empiecen a leer:
- El Nacho odia los zapatos de vestir (Hush Puppies), pero no puede ir con zapatillas.
- Millenium es el programa que usamos para editar
- Lotus Notes es el programa en el que escribimos las notas
- Cdoc es el centro de documentación
- Los printers son el backup de información que se hace antes de escribir una nota
- Las "lucas" son los caracteres. Ejemplo: Cinco lucas = cinco mil caracteres

Y acá les va el himno:

Soy practicante, soy practicante soy practicante, soy practicante
El editor color caramelo me foqueó
El editor color caramelo me foqueó
Tengo grabadora
Tengo la Tercera
Tengo zapatos Hush Puppies
Y no uso laptop

Soy practicante Soy practicante
Soy practicante Soy practicante
Voy al archivo
saco dicoms
leo weas leo weas
leo weas leo weas
leo weas leo weas
leo weas leo weas

Porque soy practicante
Soy practicante Soy practicante
Soy practicante Soy practicante
Soy practicante

Tengo millenium
y uso lotus notes
lotus notes, lotus notes
notes, notes, notes, notes
Porque soy practicante
lotus, lotus, lotus notes

Soy amigo de la Gordi
Soy practicante Soy practicante
Soy practicante Soy practicante
Soy practicante

Uso el cdoc
No se me va en collera
Uso el cdoc
No se me va en collera
tipeo discursos
Porque soy practicante
Soy practicante Soy practicante
Soy practicante Soy practicante

Soy practicante
leo weas leo weas
leo weas leo weas
leo wea leo wea
leo wea leo wea
Porque soy practicante
Soy practicante
Soy practicante

Tomo café
Saludo a mis jefes
En el salad bar
Y quedo solo
Hablando weas
Porque soy practicante
Soy practicante
Soy practicante Soy practicante
Soy practicante Soy practicante

No Tengo fonos importantes
No Tengo fuentes bakanes
No Tengo fuentes bakanes
Porque soy practicante
No Tengo fonos importantes
Porque soy practicante

Tengo sed tengo sed
Quiero un printer quiero printer
de 3 lucas quiero printer de 3 lucas
quiero printer de 3 lucas
Porque soy practicante
leo wea leo wea
leo wea leo wea
leo wea leo wea
leo wea leo wea

Oh que estuvo weno el turno.

La Madre

2006-01-08T18:38:00.000-03:00

No pongo una foto de ella porque probablemente me mataría. Pero deben confiar en mi palabra: La Madre es muy linda. A ver, cómo parto. La Madre. Bueno, explicando primero que La Madre no es la que me dijo la Marce de no sé secta, es mi madre. Ella se autodenomina La Madre, con mayúscula, porque según ella ese título le confiere mayor respetabilidad. Por eso, cuando se le ocurre cualquier cosa antojadizamente -que sucede muy a menudo- y le digo que por qué tengo que hacerlo, simplemente se encoge de hombros, me mira divertida y me dice "porque soy La Madre". Y es así de simple.
La Madre no es una madre común y corriente, no vayan a pensar eso, por favor. Bueno, si no no merecería un post. Es la última de seis hermanos, cinco mujeres y un hombre. Mi abuela ya había tenido lo que buscaba: un hombre, que es el Fernando, que viene justo antes de mi mamá. Por eso, cuando ella nació, ni siquiera le tenía nombre. Nunca he tenido claro si fueron las enfermeras del hospital o unas monjas de por ahí las que le pusieron Cecilia por la patrona de la música y de las Nieves (sí, lo sé), vaya a saber uno por qué. Así es que la pobre creció siendo el juguete de la casa, esto es, a quienes todos le pedían cosas. De hecho, Fernando le robaba las polkitas (bolitas) o la hacía leerle las historietas, porque si no no se las prestaba.
La Madre habla francés, porque es traductora de francés. Nunca tuvo clases de ese idioma en el colegio, porque estudió en el Liceo 1 de Niñas, pero como siempre fue culta y leía mucho, se encontró alguna vez con este idioma que la fascinó y decidió que eso estudiaría. De ahí a que a mis hermanos y a mí nos hayan puesto en la Alianza Francesa. Cuando La Madre aún no era madre, tenía planes de irse a estudiar a Francia. Y los papeles más o menos listos. Pero entonces conoció a mi papá, El Padre (post aparte), un pendex cuatro años menor que ella, de quien se enamoró perdidamente sin saber que él era más chico. Hasta ahí llegaron los planes de irse a fuera. Dos años y medio después, pateadura de por medio cuando descubrió que mi papá le había mentido y que era menor, y contra la voluntad de mi abuelo paterno porque mi papá sólo tenía 20 años y mi mamá era "inferior" (él tenía mucha plata), se casaron. Un año más tarde nací yo. Cinco años después el Héctor. Siete años después, el Nico.
Fue La Madre quien me inculcó la pasión por leer (aunque con los dos enanos ignorantes no le resultó), y así, a los 11 años, ante el estupor de mi profesor de Castellano, yo leía "Elogio a la madrastra" porque ella me lo había pasado cuando le dije que quería leer un "libro de grandes".
Cuando a La Madre le pasan cosas como quemarse un poco, torcerse o ese tipo de cosas suele decir -ahora menos que antes- "chucha pico". Su garabato favorito. También sale con cualquier comentario irreverente en los momentos menos esperados, de esos que hacen que a uno se le atragante el té.
- Mamá, ¿puedo hablar contigo?
- ¡Estás embarazada, voy a ser abuela! ¿Puedo cuidarlo?
Ese tipo de cosas que hacen que mi pobre padre se ponga medio morado.
La Madre es tremendamente despistada, tanto que parece altanera. Como es alta -1.75- la gente piensa que no pesca. De hecho, algunas personas le dicen "La Perla". Ñe. Por supuesto que eso implica que sucedan situaciones como que no se acuerde en qué año voy, que confunda los nombres de todo el mundo o que me llame a las horas más inverosímiles para preguntarme cómo se llamaba una película.
- Mamá, pasé el examen de Derecho.
- Qué rico, hija, que hayas pasado tu examen de Historia, qué bueno.
- De Derecho, mamá, de derecho...
Eso implica también que nunca sepa cómo se llaman mis amigas y que tenga que identificárselas como "la de rulos", "la de Chépica", "la de Valdivia", "la de los papás separados", cosas así. Y siempre las confunde igual. En fin.
Cuando estábamos en Europa de repente La Madre se paraba en la mitad de la calle y gritaba "aaaaahhhhhhhh". A lo cual yo respondía con un urgido ¿quéeeee? Y ella me miraba inocente y me decía "quiero un té". Plop. Después de días así me acostumbré al "aaahhh" e incluso en la casa cuando se escuchaba, hasta la nana sabía que la mamá quería un té.
La Madre también le da consejos a mis amigas, y hasta las adopta. Les manda a decir cosas, y con alguna ya ha hablado por teléfono (las de Santiago, se entiende). Me escribe unos mails hilarantes, unas cosas realmente para fenecer de la risa. Alguna escogida ha escuchado un párrafo y ha entendido cuán loca puede llegar a estar mi mamá.
Una vez descongeló el refrigerador de mi depto con la comida adentro. Yo iba camino a la U, a una prueba, cuando me llamó y me dice "oye, dejé descongelando". Y yo... ¿QUÉ? Cuando logré que entendiera que la comida recién comprada se me iba a podrir, me dijo que no había problema... por supuesto, su solución fue pedirle a mi vecino que me guardara la comida en su congelador. Valor. Me dejó un papel que aún conservo, dice: "La comida está en donde tu vecino. Anda pidiéndosela de a poco, hasta que salte el botón naranjo del refri. Cuando salte puedes traer la comida de vuelta. No te quedes hablando mucho rato con el vecino". Como si yo no supiera que cuando salta el botón ya está operativo, como si yo hubiese puesto la comida donde Javier. En fin. Y más abajo del papel : "Noticia de última hora: SALTÓ EL BOTÓN. Ya puedes recuperar tu comida". ¿Qué tal?
La Madre habla con los espíritus, ve fantasmas y tiene sueños premonitorios. Y no es chiste. Ella les conversa a sus amigos, como los llama, espíritus, y le pide ayuda a sus angelitos (que son los causantes seguros que las chicas y yo hayamos pasado más de una prueba). Sueña cosas que se cumplen, y lee las líneas de la mano con una precisión de miedo.
Y hay tantas cosas más. Cuando se toma un tequila, tarde, mal y nunca, le llama "entrar en trance". Además, vive peleando con mi padrino por puras tonteras. Aunque habla francés y estudió alemán, su inglés es fatal y con acento galo. Es tremendamente irreverente, pero le dan vergüenza unas cosas muy ridículas. Lee como condenada, igual que yo. En el verano pasado le dio la "rebeldía" y aunque me reta cada vez que prendo un pucho, empezó a fumar, hasta compró cajetillas y me pedía cigarros. Y aunque La Madre es ella, muchas veces me pide consejos. Siempre nos pide nuestra opinión, y le encanta tontear con sus tres hijos. Manda mensajes de texto con contenidos para la risa, sólo para molestar. Me llama a la mitad de las clases o ahora, de la pega, para decirme que está aburrida, o que qué película arrienda, o que qué libro puede leer. Cosas así.
Pero además de todas esas locuras, La Madre es tremendamente sensata y sabia. Siempre tiene un consejo acertado, siempre tiene una palabra que te hace sentir mejor, cuando hace cariño es como volver al útero, siempre te puede hacer reír, acoge incluso a quienes no conoce cuando necesitan su ayuda, es tierna, dulce, simpática, amorosa. Es además una mujer tremendamente inteligente. Es sabia, y sabe cuándo hacer las cosas y cuándo no. Y si se equivoca, lo reconoce.
La Madre es espectacular. Pero sobre todo, es mi madre. Por suerte.

Sí, año nuevo

2006-01-03T21:35:00.000-03:00

El 2006 está recién estrenado. Nos quedan aún más de 360 días para sacarles el jugo. Es mucho, aunque se pase volando. El 2005 perdí demasiado tiempo en estupideces, en preocuparme de tonteras, en amargarme la vida a causa de gente estúpida (si leen esto, ustedes saben quiénes son), en mucha paja mental, como diría mi madre, La Madre (post aparte, cóbrenmelo). Tuve demasiado espacio para disquisiciones sin sentido importante real, y muy poco para cosas más trascendentes, como ver videos de Les Luthiers. Pero este año lo empecé espectacular. Aunque el viaje relámpago a Conce me dejó molida, antes que empezara el año resolví varios temas importantes. La noche de año ñuevo la pasé increíble, incluso mi papá, de puro ocioso, llamó a Radio Bío-Bío, donde estaban pasando saludos a las familias, y dio los nombres de nuestras familias: Alister-Gallegos, Bestwick-Quezada, Palacios-Araya. Un chiste. Tiramos challa y dejamos la casa de Los Gorditos (mi padrino + flia) llena de esa cuestión. Hasta en mi cama había challa al día siguiente. Mi papá hizo su clásico baile del cojo (que no es más que hacer que baila como cojo, que es digno de ver), mi mamá que no baila nunca bailó toda la noche, botamos al suelo a la Marcela II y a la Bárbara... en fin. Muchas estupideces. Y nos abrazamos mucho, para desearnos lo mejor. Lo mismo le deseo yo a ustedes, lo mejor este año y los que vienen. Pero sobre todo, pasarlo increíble. Los invito a jugar, a disfrutar, entremos en este juego de este año que empieza, el año del perro en el horóscopo chino que, dicen, es excelente. Saquémosle la lengua a los años malos, y quedémonos con lo que traen estos días vírgenes. Tratemos de darle tiempo a la diversión, seamos menos serios, riámonos más, hagámonos propósitos buenos, pero a la vez que nos hagan felices, que sean graciosos. Quedan más de 360 días por estrenar. Los invito a aprovecharlos. Lo que es yo, ya empecé. Como dijimos con la Marce, "éste es nuestro año, éste es mi año". Que sea también el de todos ustedes.

Navidad, navidad, dulce navidad

2005-12-27T18:06:00.000-03:00

La Navidad estuvo increíble. El sábado partí de Santiago a las 9 de la mañana y llegué a Conce como a las 2:30 de la tarde. Estaba bastante reventada, debo decirlo. Pero en fin. De ahí fuimos con los papás a dejarle un regalo a la Elianita, la mamá de mi padrino, y después a comprar algo para comer. Ya en la casa, almorzamos (humitas para mí y mi mamá, pizza para mis hermanos, costillar para mi papá), y estuve explicándole a mi papá todo el proceso del diario, desde dónde está físicamente hasta el cierre del diario para irse a imprimir.
Luego de eso con los niños (que están gigantes) y los papás nos pusimos a ver un dvd de Les Luthiers. Los colapsos de risa... se deben haber escuchado en el barrio entero, ya que ninguno de los cinco es muy discreto para reírse. Mi papá fue a descansar más tarde, los niños a chatear y con mi mamá nos quedamos viendo una peli del cable. De repente vimos la hora y ...¡oh! Tardísimo. Así es que bajamos, pusimos el salmón en el horno e hicimos las entradas y la salsa. Mi mamá hizo una salsa de roquefort, yo hice la palta con ajo y con mi hermano hicimos jamón de pavo relleno de palta. Los huevos rellenos con atún estaban listos, así es que después de eso nos dedicamos a armar la mesa. Más tarde a la ducha y a producirse. Cuando estuvimos listos, nos sentamos a cenar. Nos reímos, tiramos la talla, la comida estaba exquisita...
Cuando dieron las 12, nos deseamos Feliz Navidad y a ver los regalos. Como todos los años mi papá las ofició de Viejito Pascuero. Ahora ya todos estamos grandes, así es que la entrega de regalos es más "ordenada" (aunque claro, con el Flaco diciendo barbaridades cada tres segundos...).
Yo no sé en qué minuto dejé de creer en el Viejito, y además aunque las navidades eran entretenidas, al principio, cuando no estaban mis hermanos, era más fome creo. Después, cuando yo ya dejé de creer, ayudaba a mis papás a preparar el escenario: abríamos las ventanas, botábamos las tarjetas que estaban al lado de la chimenea, manchábamos el piso con talco y poníamos botas encima para hacer "huellas de nieve", etc. Era muy entretenido. Una vez mi papá se disfrazó de viejito, y fue a despertar a los niños -que en esa época dormían antes de abrir los regalos-. Fue bonito, pero el Nico, el más chico, que siempre ha sido un pillo, se dio cuenta que era mi papá por el perfume. Además, cuando éramos chicos, los niños y yo hacíamos un show para los papás. In-creíble.
Bueno... los regalos estuvieron buenísimos, todos estábamos muy contentos. Cuando habíamos abierto todos los regalos y ya estábamos dispersándonos, llegaron Los Gorditos (que merecen un post aparte, pero baste decir que es mi padrino y su familia a quienes adoramos y siempre están con nosotros, además de vivir una casa más allá de la nuestra) a entregar sus regalos y a dar jugo un rato. Yo me fui a acostar relativamente temprano, porque estaba muerta,
Al día siguiente vino el asado con en la casa de Los Gorditos y estaban también el Dennis y la Marce (otros amigos de la flia). Estuvo la raja. Además, fui a donde la Coti y el Felipe (mis best pals que pololean entre ellos) y lo pasé top.
Esa noche me vine a Santiago. Ahora ando con el sueño al revés, estoy muy cansada, pero no importa. Valió la pena.

En CºnCe / FeLiZ NªViDªD

2005-12-24T16:07:00.000-03:00

Hello universo, o al menos a todos los que les interesa este blog. Here I am, en mi hogar penquista, en una escapada híper ultra express para verlos en Navidad. Es rico estar acá, en mi casita, con mis hermanos que están cada día más exquisitos y mis papás =) Todo excelente. Además, no hay como el aire y el agua del sur. O sea, sólo eso ya dan ganas de quedarse para siempre. Aunque debo decirlo: soy una chica de las grandes ciudades. Me encanta Santiago, aunque odio el smog y el calor de porquería de esta época, pero me gusta las posibilidades que ofrece.
Bueno, aprovecho de desearles a todos una muy feliz Navidad, que lo pasen demasiado increíble con su familia y los que aman. Y que ojalá sea más que sólo los regalos. Que se sientan queridos. Y lo disfruten de verdad.
Besos navideños desde Conce.

Reflexiones a raíz del caso Salosny [A time to kill]

2005-12-21T22:25:00.000-03:00

A raíz del caso Salosny, me he puesto a pensar. Seguro que ya todos saben más o menos de qué va la cosa: el papá de la Katherine Salosny fue acusado por abuso. Las mismas hijas de Simón Salosny habrían sido víctimas de actitudes indebidas por parte de su padre. Además, está el caso del papá de las gemelas Campos. También acusado de ídem, aunque en este caso las hijas al parecer no fueron parte del desvío sexual del padre.
No saben la rabia que me baja. Cómo me hierve la sangre cuando leo estos casos. De conocidos o anónimos, da lo mismo. Es que puedo sentir que algo me va a estallar dentro. Y pienso. ¿Qué puedo hacer yo para que no vuelva a pasar, qué podemos hacer nosotros? Porque uno dice claro, esto es terrible, pero qué hacer. La impotencia es lo que me devora y me da rabia y me angustia, porque pienso en esas niñas, en esos niños, esas mujeres, en su dolor físico y psicológico, en los traumas, en los complejos, en la culpa, en tantas cosas ... y entonces me sale lo más animal que llevo dentro y si pudiera, mataría a esos tipos que han sido capaces de perpetrar un acto tan vil y cruel y bajo, bajísimo, escoria de la sociedad, basura humana... prometo que no tendría piedad. Siempre he estado en contra de la pena de muerte, de que una persona tenga el derecho de decidir sobre la vida de otra persona, en ese sentido sólo creo que Dios puede decidir eso. Pero y esos cerdos inmorales...¿a quién le preguntaron? ¿Le preguntaron al niño, a la niña, que nada saben, inocentes? ¿Le preguntaron a la mujer, que tiene derecho a decidir con quién y cuándo y dónde? Ya sabemos la respuesta.
Cuando me encuentro en los diarios, la tele, la radio, cuando sé por boca de alguien que algo así ha pasado... entiendo a los que piden que a esos hombres se los condene a la máxima pena, en nuestro caso el presidio perpetuo. No tengo hijos, pero pienso que si los tuviera... o pienso en mis hermanos. Dios. Una vez vi una película. "A time to kill". Era de una niña negra que es violada por dos hombres blancos, a raíz de lo cual queda con problemas físicos y psicológicos. Los hombres, por ser blancos, en un estado sumamente racista, quedan en libertad. El padre de la niña -Samuel L. Jackson- entonces se toma la justicia en sus manos y les dispara a ambos blancos, matándolos, por lo que se va a la cárcel. Entonces lo tienen que defender dos abogados (blancos), que son Sandra Bullock y Matthew McConaughey. Véanla. No saben cómo entiendo a ese hombre, porque yo probablemente haría lo mismo.
Pero la pregunta persiste. ¿Qué hacer? Sí, enseñarle a los niños y niñas a no confiar en cualquier extraño, y que ante comportamientos extraños, deben de inmediato hablar (para lo cual es necesario que exista confianza). Sí, no andar sola/o por las calles, en rincones oscuros, en lugares peligrosos. Pero si el agresor puede estar en tu propia casa... o puedes haberlo invitado a ella. Y tampoco se trata de ser un ser humano que se aísla por la desconfianza.
Cuando sé de estas cosas, no puedo entender para dónde va este mundo. Realmente me supera.
Y la pregunta sigue ahí. ¿Qué puedo hacer yo, qué pueden hacer ustedes, qué podemos hacer nosotros? Se aceptan sugerencias.

Publiqué!!!

2005-12-18T16:55:00.000-03:00

Gente: estoy bastante contenta, hoy domingo aparece por primera vez mi nombre en un diario. El artículo está en La Tercera, en la sección política (porque podían darme más espacio que Reportajes), en la página 8 y es acerca de los hijos de Bachelet, por qué no han aparecido en campaña. Así es que ya pueden comprar La Tercera!!! Estoy muy contenta, sólo eso por hoy.

Posible publicación

2005-12-16T03:21:00.000-03:00

Les cuento. Estoy haciendo un perfil de los hijos de Michelle Bachelet, especialmente de Francisca y Sebastián, los mayores. A estas alturas, ya me sé la vida de los dos al dedillo. Bueno, en eso he andado en estos días, de entrevista en entrevista. No me pregunten gracias a qué extraño poder de convencimiento logré que los dos me dieran entrevistas. El Sebastián sólo había dado una hace como tres años y la Francisca, nunca. Además, logré que la abuela, Ángela Jeria, me diera una entrevista a la que debo ir por la mañana (o sea, más rato). Ahora vengo llegando de la pega, de armar el esqueleto de mi nota, y mañana tengo que completarla con lo que me diga esta señora. Por supuesto que después de eso vienen las fases de corrección de la editora, hasta que quede feliz, y después tiene que pasar por los correctores para ver que no hayan motes ni faltas. Después de eso, se cierra. Así es que en esas ando. Ayer además me tocó pegarme un plantón de casi tres horas y media en Maitencillo, afuera de la casa de la tía Chol, sólo para terminar con la cara quemada, que el Gute me cerrara la puerta en la cara y que la Sole no saliera a hablar. Por supuesto que hoy sí lo hizo, pero la lata ya me la había dado yo ayer. En fin. Pero estoy contenta, a pesar de lo reventada, porque es muy probable que mi nota salga firmada por mi persona mía de mí este domingo en el cuerpo de Reportajes de La Tercera. Así es que si es así, les pongo un post para que la compren y lo lean, y me cuenten sus impresiones. Por ahora, esas son las novedades en el frente.
Quiero aprovechar el espacio para agradecerle públicamente a la Marce y a la Mel por la pega que están haciendo en Seminario, si no fuera por ellas, me habría echado el ramo seguro. Así es que como le dije a la Marce, les debo una grande, y un regalo. En cuanto me paguen el sueldo las recompensaré por todo lo que han hecho por mí, chicas, son unos ángeles.
Besos a todos, en especial a la Marce y la Mel por lo anteriormente dicho. Espero poder pronto tener buenas noticias.

Día libre

2005-12-12T16:11:00.000-03:00

Hoy es el primer día libre que tengo. Después de trabajar el jueves feriado, el sábado y el domingo, lo merezco. El sábado me tocó ni más ni menos que seguir -o más bien perseguir- a la tía Michi. Allá llegué en la mañana a apostarme afuera de su casa con el gráfico y la conductora del móvil. Al principio no pasó nada mucho: llegaron a buscar a la hija chica de la Bachelet, cambiaron de turno las pacas que cuidaban la casa, nada muy especial. En ese rato me enteré de toda la vida amorosa del fotógrafo (que por cierto era súper entretenida, llena de historias simpáticas) y la mitad de la Cathy, la niña que manejaba el auto. De ahí llego la Gordi a la casa, proveniente del supermercado, y rápidamente mi gráfico y yo saltamos cual pirañas sobre ella. A través de la reja el Héctor, que así se llama el fotógrafo, le sacó fotos sacando las bolsas, hablando con su familia... Yo mientras me acerqué y le hice un par de preguntas, que respondió gustosa, despidiéndose más tarde porque tenía que ir a cocinar. Así es que vuelta al auto -hacía un calor de mierda, así es que estábamos metidos en el auto con el aire-, donde me enteré de la mitad de la vida de la Cathy que me faltaba. En eso estábamos cuando de pronto... ¡alerta! Sale el jeep con la Michi adentro. Así es que la Cathy sale atrás de ella dale metiendo chala y adelantando a cuanto pastel se le ponía por delante. Como es usual en estos casos, obviamente se nos cruzaban los peatones, los autos iban lento, etc... pero la Cathy cual Máxima Velocidad iba dale que dale siguiendo a la Bachelet. Hasta que de pronto la Gordi detuvo el jeep. Se había dado cuenta que la estábamos siguiendo -como no, si hasta pensé de pronto que nos íbamos a pegar un numerito a lo periodistas persiguiendo a Princesa Diana- y estaba molesta. Quería saber por qué la seguíamos, pero le tuvimos decir que era nuestra pega no más. Resultó que iba al Líder, a comprar algo que le había faltado, y de ahí la seguimos por el estacionamiento del supermercado, pero nos hizo weones y la perdimos. Cuando volvimos a la casa, ya estaba allá, con tres cuartas partes del familión. Así es que de nuevo a jotear la casa. En eso apareció un gráfico del Mercurio, y junto con el Héctor se acercaron a la casa. Estaba el hijo en el patio, así es que le pedimos que la Michelle saliera. Él fue a consultar y apareció ella, sonriente... la sacamos a la calle, la hicimos posar y me concedió una mini entrevista, porque estaba en mitad del almuerzo familiar. De ahí, vuelta a jotear la casa. Y en eso estuvimos hasta que volvimos al diario, a traspasar la info (si miran La Tercera del domingo verán "El día de los candidatos" o algo así, ahí sale Michelle). Y después, al fin, a la casa.
Y ayer... uf, ayer mejor ni contar. Después de estar dos horas parada en el Verbo Divino, recién me dejaron votar. Y después en el diario... bueno, día de elecciones, los ánimos estaban brígidos. Así es que los pobres monkeys, la base de la pirámide periodística, es decir, Nacho y yo, corrimos todo el día, y estuvimos bastante estresados. Llegué a mi casa como a las cuatro de la mañana. Menos mal que nos dieron el día libre. Así es que hoy me levanté más tarde, y pude recuperar un poco el sueño perdido. Lo que sí, los pies y la espalda me duelen de una manera... atroz.
En fin... espero poder seguir manteniéndolos al tanto de esta aventura que ha resultado ser la práctica. Ojalá pronto pueda firmar un artículo con mi nombre... ah, respondiendo a Piduco, sería Laura Palacios, no creo que me dejen firmar De Rickman. Besos a todos.

La vida del estudiante en práctica

2005-12-08T23:45:00.000-03:00

Primero que todo, disculpas a los que -como Pato- estaban esperando la actualización de este blog. Les cuento. Este lunes entré a trabajar como estudiante en práctica a la sección Reportajes del diario La Tercera. Y bueno, desde ese día, no he parado. Como este domingo son las elecciones, el diario está preparando hartos especiales, así es que con Nacho del Valle, mi compañero de infortunios, hemos estado de cabeza buscando datos (algunos bastante freaks), llamando gente, cotejando cifras, gráficos, etc. Esta semana no hemos tenido una pauta propia para salir a reportear un tema, porque estamos a full centrados en las elecciones. Pero ya a partir de la semana próxima esperamos tener un tema y poder sorprenderlos con nuestro nombre en uno de los artículos de la sección de reportajes. La verdad es que la pega es bastante cansadora; la gente es muy simpática, aunque esta semana al parecer los ánimos andan algo caldeados por el hecho de estar encima del deadline de entrega de las cosas. Pero es la vida del periodista. Lo que sí, este martes cuando fue el tema del bus de Bachelet, nos mandaron altiro a reportear. Al Nacho le tocó irse a Buin, a cubrir cómo iban las cosas por allá. A mí, al Barros Luco, a ver a quiénes trasladaban para allá, cómo estaba la gente, el ambiente que había, etc. La verdad es que fue una experiencia bastante fuerte, nunca me había tocado algo así, y fue heavy ver a los parientes ahí, esperando información que no llegaba o era contradictoria, a los heridos ingresar a vista y paciencia de todo el mundo... La Olivia Alarcón, por ejemplo, (la hija del Florcita Motuda) llegó súper mal y pasó por delante de todos antes de entrar a Urgencia. Además, he de decir que el Barros Luco no es precisamente un hospital muy animoso. La gente esperando que la atiendan en diversos estados de enfermedad o accidentes, el lugar es súper sombrío y tétrico... uf. Lo bueno de estar haciendo la práctica es que tengo acceso a todos lados, y ya no me miran feo, porque no soy la "estudiante de periodismo". Ahora vengo como reportera de La Tercera. Hasta a Michelle le pude hacer una pregunta ese día, lo mismo que a Gonzalo Martner. Ah, y tampoco me cuelgan el teléfono. Ayer y hoy hablé con Álvaro Erazo, director de Fonasa, y pura buena onda, la gente me da la info porque quiere salir publica... un mundo distinto.
Les agradezco a todos los que me han posteado y espero poder estar actualizando el blog más seguido, con un poco de suerte la próxima semana la cosa se relaja y tendré más tiempo.

Pobre dedito!

2005-12-01T18:24:00.000-03:00

Hoy día mi pobre dedo meñique sufrió un accidente. Salía yo del examen de derecho, contentísima de haber pasado el ramo, pero con sueño y unas ganas de dormir... en fin. Cuando venía a mi casa, saliendo de la U, paso un viejo nada más apurado y en su apuro, me empujó. Resultado, mi pobre dedito meñique de mi patita derecha, que estaba enfundada en una chalita con tiritas, fue a dar de forma estrepitosa contra un poste de metal que tenía algo saliente. El dolor que sentí... pero bueno, me aguanté y pensé que no era nada. Error. Cuando bajo la vista, mi dedito estaba bañado en sangre: la parte de adelante se había abierta, mi uñita estaba precariamente sujeta y el dedo empezaba a hincharse. Maldiciendo con los demonios más profundos del infierno al viejo de mierda que me empujó, empecé a caminar hacia el metro. Ups. Estaba cojeando. Merde. Cuando llegué a mi casa, después de proteger mi pie de las pisadas típicas del metro, me limpié el dedo, me lo desinfecté y horror: ya se estaba poniendo cada vez más morado e hinchado y no podía doblarlo. Así es que acá estoy, con el dedito envuelto protegiendo mi uñita. Y si encuentro al viejo... uf.

La mente

2005-11-30T18:31:00.000-03:00

Le escribía a la Poli en un post el otro día, respondiendo a un comentario en su blog (que por cierto es buenísimo, está en los links), que a veces me gustaría desaparecer. Que el mundo se cierre sobre mí, que me trague, que me absorba, que me diluya, que me consuma... simplemente, desvanecerme, convertirme en una voluta de humo arrastrada por la lluvia, en una hoja de un árbol en otoño a la que el viento hace bailar, en una gota más de lluvia de las miles que caen, en un grano de arena en una playa... algo así. No estar. Sentir que mi cuerpo deja de ser mi cuerpo, que yo dejo de ser yo misma, que me pierdo... ¿No los agota a veces pensar tanto? ¿O soy yo la que piensa demasiado? No me refiero, claramente, al ámbito académico, pensar en números, letras, frases, paradigmas u otros. ¿No les pasa que a veces su mente piensa demasiado, se cuestiona, se plantea, se replantea? Ciertos días siento que a mi cabeza le encanta complicarme la vida: dale pensando, recordando, cuando yo lo que quiero es tener la mente en blanco, no pensar, simplemente olvidarme y descansar. Pero ella, no, no me deja, quiere pensar y pensar, dale vueltas y vueltas a temas que deberían estar más que cerrados, más que completos, le gusta abrir ciclos que estaban sellados, le gusta inventarse nuevos temas para reflexionar... creo que no me deja en paz. Es entonces cuando quisiera que siempre llueva, para poder ir a caminar bajo la lluvia y empaparme, y hablar sola mientras el agua me moja, a riesgo cierto de parecer una loca, pero me da igual. En esos momentos quisiera ser un ser anónimo en una ciudad perdida en un país perdido, donde nadie me conociera, e ir bajo el agua hablándome a mí misma, decirle a mi cabeza que me deje tranquila, a los recuerdos que me abandonen, a las ideas que se vayan, a los pensamientos que se pierdan... y, sin embargo, siempre están allí, dispuestos a atacarme cuando menos lo espero. Es cierto que me encanta estar sola y reflexionar, como lo dije antes, y que creo que así se encuentran muchas soluciones. Pero a veces la cabeza le dice a uno cosas que en ese momento no deberían aparecer... o que uno no quisiera escuchar en ciertos minutos. Entonces, está el teléfono, la tele, el libro, la radio, el messenger... A mí me encanta conversar conmigo misma, estar sola conmigo, pero he de reconocer que a veces mi cabeza no me da tregua y entonces lo único que quiero es desaparecer.

Susto!!!

2005-11-28T01:45:00.000-03:00

Hoy día hablaba con mi papá de mis planes. Este verano me toca hacer la práctica y he pasado por pruebas, entrevistas, y la penosa tarea de auto venderse para que a uno lo acepten en algún lado. Si todo sale bien, el próximo año debería estar titulándome... el sueño que me ha sostenido todos estos años de estudio. Y de pronto me pongo a pensar... todo este tiempo con las ganas de salir, de ser profesional, de trabajar... ¡y me ha bajado un ataque de susto! O sea, estaría titulada a los 22 años. ¿No es un poco joven? Sueño con ganarme una beca, irme fuera, ampliar los horizontes. Francia es mi utopía. Estudiar en París, la ciudad más maravillosa del mundo según mi punto de vista, me haría tremendamente feliz. No me da susto irme sola, porque manejo el idioma y estoy acostumbrada a vivir sola. Lo que pienso es que aún cuando me vaya y haga un doctorado, magíster, postgrado, diplomado o lo que sea, estaría lista a los 24. Y lo sigo encontrando muy joven. Sé que hay gente que trabaja desde mucho chica, pero entrar de lleno en el ámbito laboral a esa edad me da su resto de susto. Porque hasta ahora, aunque he vivido sola, ha sido mi padre el que me ha sostenido económicamente. Es tan adorable que hasta me tiene las cuentas en pago automático, para que su niña no tenga que pasar por la lata de hacer la cola para pagar luz, agua, gas, internet, teléfono... voy al supermercado y compro lo que necesito, de buenas marcas, y si se me ocurre algún capricho por ahí, es papá el que lo paga. Si necesito ropa, sigue siendo él quien provee. Si no tengo bencina, adivinen... Gano algunos pesos con el tema de las ayudantías, y con eso me compro algunas cosas y hago los regalos a mi familia y mis amigos. Pero pensar en tener que generar para pagar las cuentas, la bencina, la ropa, la comida y los caprichos... uf. Es complicado. ¿Seré muy pendeja? No sé. Pero he llegado a la conclusión de que, por muy independiente que sea, por muy sola que viva, por mucho que me vaya por mi cuenta al Jumbo a hacer las compras del mes y pueda decidir a qué hora llegar de un carrete,sigo siendo la hijita de papá, la niña mimada y regalona que he sido siempre. Y dejar de serlo... pues bueno, para ser fiel a la verdad... debo decir que me asusta.

Estudiando

2005-11-27T13:41:00.000-03:00

Estudiar, a estas alturas del año y de la carrera, me parece un exceso. En serio. Debo confesar que a mí me gusta estudiar (las cosas que me interesan, claro, llámese Teoría de la Noticia, Teoría Democrática, Textos Política, Derecho de la Info...), pero en verdad que ya estando a días de diciembre, es demasiado. La dura que no me da más el cuero... que los años universitarios son los mejores, los más entretenidos, los más prolíficos y todo ese típico testamento, no lo cuestiono. Pero...¿cuántas neuronas perdemos en el camino, y no precisamente por culpa del copete? O sea, el exceso de cafeína estoy segura de que además de tener fatales efectos en el colon, el estómago y la presión arterial debe matar neuronas... ¡y la falta de sueño! Las noches sin dormir, dale leyendo, dale aprendiendo una cantidad impresionante de información de memoria (que me cuestiono si nos servirá algún día)... Estoy segura, segurísima, con esas certezas que a uno le caen como del cielo, que estos años universitarios me han potenciado el insomnio, cagado el estómago, dejado el colon irritable (y a mi misma algunas veces), aumentado la miopía y trastocado cualquier hábito sano de sueño que quisiera tener. De que lo he pasado la raja, no hay duda. He conocido gente fantástica, otra no tanto, he aprendido muchísimas cosas -como a que a veces soy la reina de las pastelonas por creerle a ciertas personas-, he carreteado, me he enamorado, desenamorado y so on... pero insisto: este ritmo no puede ser sano. ¿Qué piensan ustedes, es el estudio una fuente de muerte neuronal importante? ¿O la loca soy yo?

Les Luthiers

2005-11-27T00:20:00.000-03:00

De izq. a der: Carlos López Puccio, Jorge Maronna, Marcos Mudstock, Daniel Rabinovich y Carlos Núñez.

Hoy fui a ver a Les Luthiers. Ya los había visto en vivo una vez, en Buenos Aires, y por supuesto he escuchado cuanta canción de ellos he podido conseguir en mp3. He de decir que Les Luthiers ha sido de todas maneras nuestra salvación. Cuando con la Marce hemos estado a las horas más increíbles de la creación faltas de imaginación para seguir algún guión de radio, ellos nos han inspirado. Ha bastado escuchar "La tanda", "Perdónala" y "Centro de atención al suicida" para subir el ánimo y que se nos ocurran brillantes ideas. Hace poco, gracias a un amigo experto en encontrar las cosas más imposibles en Internet, obtuve tres videos de los shows. Se imaginan. Lo primero que hicimos fue ver, con Marciola, el "Todo porque rías", show que vi en B.A. pero que no por eso me deja de fascinar. Luego repetimos ese video y estrenamos el "Muchas gracias de nada" junto a la Fran. Impresionante. Los ataques de risa se deben haber sentido hasta en la China. Aún no hemos podido ver -por falta de tiempo, ya saben, el flagelo estudiantil- "Unen canto con humor", pero que no queda duda de que se viene. Hoy me reí como una verdadera posesa. "Las obras de ayer (el refrito)" me colapsó con ataques de risa dignos de El Peral. Pero como era Les Luthiers, se perdona. Aparte de ser unos cómicos de primera, son unos músicos fantásticos. Así es que entre tanto estudio y entrevista de práctica tuve un excelente break de risas y buena música. Si pueden verlos en vivo, háganlo, realmente vale la pena. Si no, siempre están los videos y la disposición acá en mi depto. Ahora sólo falta que vengan con "Los premios Mastropiero" a Chile. Lo que es yo, lo que sea por un Mastropiero... con ese premio, ¿a quién le puede interesar el Grammy?

Lluvia

2005-11-24T00:20:00.000-03:00

Anoche cuando llegué a mi casa, llovía. No de esas lluvias del sur, donde llueve de lado, ni las lluvias santiaguinas del invierno. Pero el hecho subsiste: llovía. Y no hay nada que me guste más que la lluvia. Mis conserjes, de hecho, piensan que estoy loca, porque mientras que todo el mundo sale con paraguas, yo salgo con una chaqueta y nada más. Por supuesto que vuelvo empapada, pero es exquisito, me encanta. No hay nada mejor que la lluvia, cuando las gotas repiquetean en las ventanas, las calles se encharcan, y el pelo se nos pega a la cara, nos moja la ropa... Cuando llueve con ganas, es rico meterse a la cama, ver una película, tomar un café... Aunque mi ideal es cuando estoy en mi casa en Pucón, al frente de la chimenea, leyendo un libro, tomando algún líquido humeante en un tazón...mmm... exquisito.Ojalá con truenos y rayos, que me fascinan. También es rico poder compartir la lluvia con alguien, salir a caminar, empaparse, reírse, bailar en la lluvia... o simplemente estar juntos. Lamentablemente, hoy la lluvia fue floja, no quiso caer con el ánimo del sur ni la rabia del invierno. Y yo quisiera haber sido floja, pero había clases, entrevistas que hacer, textos que leer... pero no importa. Ya habrá nuevos inviernos, o más de esas lluvias que se desubican y caen en mitad del verano. Aunque en esta ciudad de cemento ver llover no será nunca tan lindo como hacerlo en el sur, de todos modos, se agradece.

Ser gente [decente]

2005-11-21T17:21:00.000-03:00

No tiene nada que ver con la película, en realidad. Sólo que a raíz de un episodio que omitiré, me puse a pensar en el concepto de "ser gente". O ser dama -caballero, en los casos pertinentes-, buena persona, ser decente. Para mí (ojo, para mí), ser gente no significa tener un apellido rimbombante, vinoso o que parezca contener todas las letras del alfabeto. Y ser dama no quiere decir hablar y reírse bajito, nunca decir un garabato y sentarse de piernas cruzadas. Tampoco creo que ser buena persona pase necesariamente por ir a misa o dar limosna, ni que ser decente implique guardarse un piropo -para no pasar por indecente. En mi humilde percepción de las cosas, para ser gente, dama, buena persona y/o decente, lo necesario es ir siempre de frente. Decir la verdad. No jugar chueco. No traicionar a la gente. No hacer daño (al menos concientemente). Mirar siempre a los ojos y respetar a los demás.
Porque este país está lleno de gente terneada, con apellidos importantes y que siguen todo el manual de Carreño, pero que se cagan los unos a los otros en cuanto pueden. Basta mirar la farándula criolla. O peor, la política. Como dice Schwenke & Nilo en una de sus canciones: "que me vaya sosteniendo la ternura, para ser por sobre todo un hombre digno". O una mujer. Y creo que la propia dignidad pasa por ser gente. Pero de verdad.

Clueless

2005-11-20T18:57:00.000-03:00

Anoche estaba viendo Clueless, clásica comedia adolescente con Alicia Silverstone y Paul Rudd. Y no me pregunten a raíz de qué -quizá de una breve conversación que había tenido en la tarde con alguien- me puse a pensar en la soledad. Quiero decir que esta muchacha, Cher, la protagonista de la película, cada vez que necesitaba resolver un problema se iba de shopping. Parecía ser lo que la tranquilizaba. Como diría un buen amigo,"es válido". Pero no sé si sea lo más adecuado.
He descubierto, en mis 21 años, que la soledad es una buena solución. No estar solo todo el día, olvidarse de la gente y convertirse en un ermitaño que no soporta a la gente, como me decía alguien, sino aprender a estar con uno mismo. Siempre me ha gustado estar sola conmigo misma. Creo que cuando uno puede conversar consigo mismo, puede lograr encontrarle soluciones a muchos de los problemas. Y después, conversar esas soluciones o las conclusiones o enredos mentales a los que se ha llegado con alguien de confianza.
Algunos de mis amigos se ríen porque yo para (casi) todo tengo una teoría de elaboración propia. Y en general esas teorías son fruto de las horas que me he pasado dándole vueltas a algún tema, pensando, analizando, hasta llegar a una conclusión, que puede ser acertada o no, pero que es mi propia conclusión, "válida". No sé ustedes, pero a mí me encanta estar sola y poder pensar en mis cosas, darle vueltas... he descubierto con el tiempo que de nada vale arrancarse de los pensamientos propios, que son necesarios los momentos de soledad, porque cuando uno huye de lo que uno mismo tiene que decirse, finalmente las cosas se juntan, y termina siendo un bloque el que te cae sobre la cabeza... ¿o no?
Los que han probado las bondades de la soledad me entienden; los que no, quizá deberían hacerlo. No quiero decir, reitero, que haya que convertirse en un ermitaño (yo adoro la vida social), pero sí que hay momentos que uno debería dedicar a uno mismo...

Vieja

2005-11-19T22:33:00.000-03:00

Retomando el post anterior... (no se acostumbren a que ande tan prolífica, lo que pasa es que trato de concentrarme en mi trabajo de derecho y necesito uno que otro break mental), hablaba de a veces sentirse viejo/a. Y no quiero decir con eso representar más edad de la que se tiene -lo cual por cierto es tremendamente útil en ciertas ocasiones-, ni tampoco apunto al hecho de ser efectivamente viejo, entendiéndose por tal alguien que ha pasado los 60 o algo por el estilo.
¿Que a qué me refiero entonces? Simple: a la sensación de sentir que uno ha vivido más de lo que debería haber vivido. Me imagino que es una sensación que se da más en la juventud, supongo que con el tiempo vivencias y sensación de ellas se van equiparando, o quizá no. En realidad, veo tres caminos posibles: a) sentir que uno ha vivido más que la edad que tiene; b) sentir que en todos los años de vida se ha vivido poco y c) sentir un equilibrio entre ambos. (Me pasa sentirme como la de la imagen, que uno no sabe si es una joven o una vieja).
Esta es, por cierto, una clasificación totalmente personal y antojadiza, pero es lo que creo, y los que me conocen saben que creo firmemente en lo que creo, aunque suene a juego de palabras.
Pero en fin. Lo que me pasa a mí habitualmente -quiero decir con eso cuando reflexiono con respecto al tema- es que me identifico con la opción a. Aunque a veces, raras veces, me parece estar en la b. Razones para sentir esta vejez... la verdad es que no las tengo claras. Quizá es simplemente el hecho de sentir a veces que vivir sola, hacer el aseo, ir al super, etc, son cosas que se hacen cuando uno tiene unos cuantos años más. Por supuesto, no soy la única en esas circunstancias, varios provincianos más andan en las mismas.
Quizá es que he vivido el entregarse entera a una persona, amigas en general, y luego darse cuenta de la traición, la mentira, y decepcionarse. Nuevamente, no soy la única. A la larga, creo que no soy capaz de decir por qué me siento a veces así, tampoco es que me pase todos los días...
También supongo que no soy la única que experimenta esas sensaciones. Y ustedes...¿qué piensan?

PS: Marciola... got the message and you know what I think about it... facteur!!!

1,2,3, probando...

2005-11-19T18:10:00.000-03:00

Veamos... estoy recién empezando en esto de los blogs. Si bien me gusta leer los blogs de otras personas, en la generalidad soy más bien reacia a que la gente lea lo que yo escribo. Así es que este es un primer paso. Muy bien, he denominado este espacio virtual como un "rincón de los pensamientos". Así es que a pensar se ha dicho.
¿Les ha pasado alguna vez que sienten que la vida es sueño (no, no la obra de Calderón de La Barca)? Quiero decir cuando uno de repente se pone a pensar y parece que estuviera soñando, que la vida entera de uno -en mi caso mis 21 años- no fuera más que un largo momento onírico? Bueno, si no les ha pasado, les cuento que es extrañísimo. Me pasa a veces, cuando me pongo a pensar en mi vida, en lo que me pasa y lo que no, lo que he vivido y lo que no. A veces los sueños tienen ribetes pesadillescos y a veces en las pesadillas aparece un elemento tranquilizador que nos ayuda a decir "ok, no está todo perdido".
¿Y no es un poco así la vida? Como dice Serrat: "de vez en cuando la vida nos gasta una broma"... y claro, estamos excelente, increíble, en "mi mejor momento", diría alguna gente por ahí, y de pronto algo pasa que se nos va todo al mismísimo demonio, o caemos en un abismo profundo y no sabemos cuándo vamos a poder salir, si es que salimos. Y luego, cuando estamos metidos en esa pesadilla, casi resignados, entonces aparece lo familiar, lo cercano, alguna mano amiga, algún recuerdo perdido, un olor, un color, que nos ayuda a salir de ahí. No digo que sea siempre una sucesión sueño-pesadilla-sueño-etc, sino que pueden haber tantas combinaciones... Pero nada es siempre perfecto, ni tampoco nada es siempre tremendo.
Es como sentirse viejo... o vieja, en mi caso. ¿Les ha pasado? Pero en realidad, eso es tema de otro comentario, porque éste era sólo de prueba. Ese es uno de mis grandes problemas, una vez que empiezo a escribir, me embalo. En fin.
PS: Por cierto, la pintura está directamente relacionada con el tema. Se llama "Sueño causado por el vuelo de una abeja alrededor de una granada un segundo antes de despertar" y es del gran Salvador Dalí, de 1944. Mi pintura favorita de él, y una de las favoritas de mi vida, por cierto. Y ella sueña, y yo también. Y en mis sueños también hay tigres. Enjoy.

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